Ce qui se chuchote.

2010-10-07T13:27:00.000-07:00

bienvenue chez les fous
-pourquoi tu fais ça?
-je m'en fiche de toi
-mais la politique, arrête, on s'en fout de la politique

allez viens, viens chez moi, le pays ou tout va bien
chez moi on aime tout le monde, on est les créateurs du respect de l'homme et le pays ou le peuple a pris le pouvoir et se l'est réapproprié, le bon peuple.
chez moi chacun est le bienvenu et chacun peut apporter sa pierre à mon chez moi
je sais que tu sais, ici c'est la richesse, la corne d'abondance
personne ne meurt de faim, et nous nous aimons et nous nous soignons avec tant de bonne volonté
si tu veux faire le bien, ici, tu vas pas t'ennuyer, être bienfaiteur c'est complètement la norme
tu sais, ici, tout le monde est très content de donner de l'argent pour aider, et puis on se fiche totalement de ta couleur de peau, parce qu'après tout qu'est ce que l'origine, quand nous sommes tous réunis par un projet commun de justice, de liberté, d'égalité, et même de fraternité, pour dire!
nous sommes tous frères
alors viens, allez viens, voyageur, errer dans nos campagnes, on sera grands amis, je t'offrirais le gite, le couvert, le retour en roumanie.
allez viens

2010-09-21T15:11:00.001-07:00

Et quand il la tient par la main, la promène dans le parc. Elle donne des miettes aux pigeons, et puis court et puis court sur les pigeons qui s'envolent. La petite fille rit et il la reprend par la main, traverse la route. Ils croisent les deux petits voisins qui font encore la tête. Arrivés à la maison, elle lui raconte l'école, la professeur aux grosses lunettes et son mari barbu, et sa copine qui parfois lui pique des billes. Et les bagarres des petits durs. Il lui raconte la vie, lui prépare à manger, et lui raconte sa mère et un peu le bon temps qui revient. Il lui raconte papi et puis ses voyages et ils regardent la vie. Ils regardent le soleil qui s'en va, il regarde sa fille qui s'endort.

Les deux garçons retournent à l'école, les autres savourent leurs BNs et carambars. Ils courent derrière le directeur qui s'en va, qui s'arrête, les écoute et les suit. Ces deux turbulents là qu'il connait si bien, il les suit et s'inquiètent. Le plus grand des deux garçons sort sa grande clé et ouvre la maison. Le directeur qui découvre Papa pendu, qui appelle la police en tremblant. La police qui constate, le directeur qui tremble, les deux garçons qui pleurent et le papa qu'est mort, le voisin sorti voir.

2010-09-16T14:29:00.000-07:00

La bohème, ca voulait dire je t'aime.
Je vais mourir mourir sans peur. Devant la télé, en voiture en avion, allongé affalé, d'un coma éthylique d'un sourire hydrolique. D'un abus d'hydromel, d'un trop grand manque d'hygiène, je vais mourir de froid le roi est mort ce soir.
Je vais mourir ce soir, le lion est mort ce soir.
Je sourirais vivant puis je mourrais mort.
C'est parfait tu verras.

2010-09-01T14:34:00.000-07:00

Deux mains qui se détachent, un garçon s'en retourne. Un gros homme fume sa cigarette. Le garçon monte les marches du train et puis s'assoit.
Les gorges qui se nouent se dénouent se renouent le souffle qui s'étouffe et les lèvres qui tremblent et les larmes qui perlent.
Le garçon monte les marches du train et puis s'en va.

2010-06-14T14:54:00.000-07:00

J'accuse. J'accuse les plumes et les guitares mal accordées, les chants brillants grinçants. J'accuse les images et les couleurs qui défilent trop vite et qui s'impriment, les cigarettes au gout amer qui s'enroulent dans les poches et les sous qui agrippent mais les sous qui agrippent. J'accuse le papier mâché l'encre de chine et ta stéréo.
Le deuxième millénaire qui s'enchaine, se déchaine, nous emmène, la ramène, nous déshabille et nous repeint, nous emmène, nous enchaîne, tu t'enchaînes petit con, j'accuse l'an 2000.
Les idées, les systèmes et la faim, le travail, les salaires, de soleil ou de lune toujours plus, j'accuse les idées.
Ne fais confiance à personne, pas même à moi, petit prince.
Adieu mon amour.

2010-06-12T17:13:00.000-07:00

Prologue à tout texte religieux débile

Brûle Sorcière, brûle et retrouve ton mari le diable en enfer.
C'est alors que la femme aux cheveux rouges cessa de les haïr. Quand le feu s'alluma, elle les regarda paisiblement. Elle aurait voulu leur crier qu'elle les aimait malgré tout et qu'elle les pardonnait, mais ils n'auraient pas compris, et ça n'aurait été qu'une imitation irréfléchie d'un barbu crucifié. Elle pensa que la chaleur avait sur elle un effet étrange car elle aurait du les détester, puis pensa que la proximité de la mort ne lui laissait plus que cette option, aimer.
C'est alors que, quand les flammes allaient l'atteindre, son corps disparut subitement. La foule réunie fut alors saisie d'un amour intense pour la vie ou qu'elle fut, et ils coururent le monde, plantèrent des forêts, éduquèrent des illettrés et, quand ils ne pouvaient rien, consolèrent des malades et les emmenaient se promener et rire dans les forêts qu'ils avaient planter. D'autres écriront des romans, chanteront, composeront, dessineront ou simplement partageront leur compréhension des arbres, des hommes et des animaux, de l'eau et puis du ciel.
Ils riront, pleureront, mais mains dans les mains.

2010-06-09T12:57:00.000-07:00

-Il fait froid en Laponie.
-On pourrait s'acheter des moufles, épaisses comme trois poings.
-Oui mais ça serait lourd, il fait trop froid en Laponie.
-La Laponie c'est très beau, et puis il n'y aurait personne. On pourrait se promener tirés par nos chiens. Tu conduirais la meute, et ils soulèveraient des nuages de neige.
-Oui, des beaux chiens blancs et gris, aux grands yeux bleus, comme toi. Mais qu'est ce qu'on ferait de la boulangerie, et puis qu'est ce qu'on dirait à la voisine? Elle s'ennuiera sans nous; c'est une vieille femme tu sais.
-Parfois, on s'arrêtera dans une bourgade, et on lui enverrais un télégramme. Elle sourira en les lisant, heureux qu'on se promène, pour une fois.
-Et la boulangerie?
-On verra ça au retour.
-Et puis mes oiseaux?
-On pourrait les relâcher.

2010-05-19T14:38:00.000-07:00

un bras qui se déhanche puis une gorge que l'on tranche
et tu sors de ta transe, c'est ton espoir qu'on panse
et ton regard qui pense, mais au revoir la France
et la Bohème, ca voulait dire je t'aime.

2010-05-13T14:18:00.000-07:00

Tête à tête, jambes en l'air, dos à dos, pieds à terre, salut militaire.

Referendum, élections, majorité populaire, assemblée, représentants.

Série "C'est quoi le pire?" -Avoir une main géante ou deux moitiés de visage différentes ? -Frotter tes aisselles avec du fromage pour sentir bon sous les bras ou te mettre de l’huile à boite de sardine dans les cheveux pour les sculpter à ta guise ? -Avoir un appareil dentaire qui clignote rose ou des lunettes verte qui font loucher les yeux ?

2010-04-27T12:33:00.000-07:00

Et ca vibre aux tympans, les déchire et les panse, et le son te transcende et tu danses et tu sais, c'est ça le bon temps.

Et le garçon court à en perdre haleine vers la liberté, il court et chaque élan qu'il prend est une souffrance. Il court et chaque pied posé est une autre déchirure musculaire. Il court et en lui, au ralenti, il entend son cœur qui bat, et les battements de son cœur qui lui déchirent les tympans, chaque battement qui lui écartèle chaque tympan, et qui tire et déchire.
Derrière lui, les gardes courent, grands démons rouges à cornes, des anges blancs s'alarmant. Courant, criant la Loi, un Famas à la main.
Mais c'est fini, il saute la muraille, il s'est envolé là ou ni anges ni démon jamais n'osera suivre. Là ou jamais personne n'osera le suivre.

2010-04-04T09:50:00.000-07:00

Jamais tu n'auras ma faveur. Toi, tes grands mots et tes belles intentions. Tes beaux mensonges diffusés minutes après minutes n'auront qu'attiser mon mépris. Explique moi, sincèrement, comment tu as fini ici maintenant. As-tu oublié la vie et la vérité, trop désireux de vouloir faire et bien faire, ou plutôt désireux de vouloir être "vraiment" quelqu'un et de prouver ta valeur? (ou bien juste avide de pouvoir)
"Vraiment"? Mensonges. Tu n'auras rien été qu'une grande illusion, à vouloir nous sauver, toi et tes grandes idées, le sauveur de la France. Ou ne pas le vouloir. Tu ne sais jamais ce que c'est qu'être lambda

2010-03-22T15:42:00.000-07:00

Non, menant la vie que je mène, je n'ai pas le droit de me plaindre.

La fille aux cheveux rouges se promenait sur ce rebord. A droite, le vide puis l'enfer du goudron, à droite, le béton et 50 mètres de chute. A gauche, l'herbe monotone. La musique dans ses oreilles, bande originale d'un film original, rêvait d'une intensité émouvante et de passions assouvies.
Alors elle ferma les yeux, s'avança sur la pointe des pieds et dansa. Ses sauts, arabesques, balancés, pas de biches et sauts de chats s'enchainent d'une harmonie mortelle. Et elle danse et elle saute, et courent des petits pas. Elle s'élance vers le ciel et s'envole.
Un oiseau s'envole, ses ailes souples frôlent l'air quand la danseuse s'écroule. Elle chute mais s'envole.

2010-02-08T11:09:00.000-08:00

Il était tout excité. A chaque bruit de la nuit, il relevait la tête à la manière d'un chien, et ses oreilles palpitaient une seconde. Ses chaussures noires et les frottements qu'il produisait dans les feuilles mortes, c'était le seul bruit en dehors de celui du noir.
Il s'assit une minute à l'une de ces tables de pique-nique que les familles utilisent les journées de soleil. Son souffle restait fort et calme, mais sa jambe gauche ne voulait pas cesser de bouger. Comme en classe, quand enfant il devait rester assis des heures sans bouger.
Il s'endormait et prit donc un rail de cocaïne.

Enfin il allait pouvoir rentrer, et revoir l'Angleterre. Quitter ce pays ou quoiqu'il faisait, malgré qu'ils se ressemblent en tout, il était un étranger chaque fois qu'il ouvrait la bouche. On s'attache et on s'en va; on t'aime et tu t'en vas. De toute façon il avait toujours rêver d'ailleurs, ou qu'il soit, cet éternel insatisfait. Il avait toujours voulu ce qu'il n'avait pas, et l'amitié des charmants inconnus, même quand il cherchait vainement à se satisfaire de la perfection de son entourage.
Alors il reprit un rail, se frotta un peu le nez, vérifia qu'il avait toujours ses 100 euros, et enterra le cadavre et les preuves.

Racaille ou bon élève, il faut choisir.

2010-01-22T16:01:00.000-08:00

Mariani : « Le PS rêve que le FN fasse un gros score en Paca »Google a-t-il « droit de vie ou de mort sur les entreprises » ? Fallait-il révéler que Daniel Bensaïd était malade du sida ? Sarkozy approuve la décision de Proglio, le PS veut sa démissionHaïti : peut-on avoir confiance quand on donne à des ONG ?Guerre à Gaza : Israël a versé des réparations à l'ONUUne loi d'interdiction de la burqa dans les services publics va être préconiséeClearstream : que risquent Villepin... et Sarkozy ?Réfugiés en Corse : un bateau suspect identifiéSPD sucht den Frieden mit sich selbstGroßbritannien erhöht TerrorwarnstufeStreit um Werkschließung bei OpelCutting Carbon: Should We Capture and Store It?Can Karzai Persuade Taliban Fighters to Stand Down? (read more)

Oui c'est ça, mais rappelle-moi combien de fois je suis mort à ta porte.

2010-01-20T07:53:00.001-08:00

-D'accord, on a fait Paris, Berlin, New-York et bien d'autres encore. D'accord, on a fait la musique et les photos. On a les chaussures, les plats bien cuisinés, le feu, les Pink Floyd et puis l'écriture. On a les mots et l'histoire de nos ancêtres. On a des trucs, des machins, des bidules, des portes vers d'autres mondes, et des belles lunettes de soleil. D'accord on a Baudelaire, les mouchoirs parfumés et les villages en terre cuite. D'accord, on a des trucs dans le ciel et dans l'eau, et on a les mathématiques. Et puis les photomatons, les oreillers de coton, et de belles boites en carton. On a les toasts au beurre et la confiture. On a plein de trucs et de machins bizarres, l'amour, la beauté, la loyauté, la morale.
Mais franchement, on a les fours, la cruauté, et des poulets dans des cages. On a des feed lots, des affamés, et puis les toilettes à la turque. On a les profs de culture G, Berlusconi et Sarkozy. On a des machettes et les armes A, B, et puis C. On a des trucs, des bidules et des machins, qui brûlent ta peau, ton visage et tes poumons. On a des réveils à 7 heure, et des poubelles trop remplies.
Alors franchement, franchement cesse de nous dire supérieurs.

2010-01-18T05:12:00.000-08:00

Il gambadait dans la rue poussiéreuse, l'oreille encore sifflante des détonations de la matinée. Sa patte avant le faisait parfois souffrir.
Il se reposa quelques heures dans l'ombre d'un muret, à l'écart du soleil.
Au réveil, il avait faim. Aucun soucis, la viande était en abondance depuis quelques jours. Ses sens le guidèrent. Trois autres chiens se partageaient déjà les deux cadavres de deux hommes noirs. Il chassa le plus faible, qui s'écarta quelques secondes et approcha la viande d'un autre angle. Derrière, des hommes armés étaient attroupés.
Il se délectait de cette viande gratuite.
Des détonations retentirent. Il se retourna, les oreilles dressés. De nouvelles détonations. Elles venaient de deux hommes à casque bleus. Le chien qu'il venait de chasser s'effondra en gémissant. Alors il se mit à courir, victime innocente parmi tant d'autres.

Quand on n'rit plus, c'est qu'on n'vit plus.

2009-12-31T05:16:00.000-08:00

C'était la fin de son service, il n'en pouvait plus. Rester debout à surveiller ces gens qui achètent, c'est pas une vie, c'est pas un travail. Mais il n'avait pas pu trouver meilleur gagne-pain.
Aujourd'hui, le centre commercial était bondé.
Il créchait chez sa soeur, et y rentrer ne serait donc pas un plaisir; il ne pouvait supporter les gamins. Les potes étaient soit surchargés, soit en congés pour les fêtes. Il irait directement dormir.
Son Talkie-Walkie lui demanda de se bouger en caisse 27. Quoi encore?
Il court là-bas, son collègue, un gros homme pâle, lui explique qu'il a intercepté ce jeune homme à barbe cachant un pack de bière sous sa veste sale. Un clodo.
"Monsieur, si vous voulez bien nous accompagner en salle de contrôle, le temps que la police s'occupe de votre cas"
Il ne semblait pas inquiet, ce ne devait pas être la première fois. Bien, la routine presque. L'homme fut donc conduit en salle de contrôle, accompagné des deux vigiles qui, une fois à l'écart de la clientèle, pestaient sur leur travail et ses conditions.
"Sérieux, quoi, vous avez un boulot de merde, changez putain"
Là, le gros homme pâle lui lâcha son poing dans la gueule. "Putain mais tu fous quoi? T'es taré?" lui lança son collègue.
Mais déjà le clodo s'était mis à gueuler et à se débattre. "Fait chier". Ils le plaquèrent tous les deux, son buste compressé contre la table de la salle de contrôle.

Petit soucis, il en mourut asphyxié. Dix mois plus tard, le gros homme fut condamné à 10 ans fermes, le grand noir à 5.

2009-12-12T12:32:00.000-08:00

« Ce n'est pas de la violence, eux sont violents» lui cria le briseur de vitre en désignant les policiers suréquipés et matraquant ces hommes au sol.
Quelques minutes après, il fut aussi matraqué, puis menotté.

2009-12-07T15:10:00.000-08:00

Est-ce que t'as déjà vu les lumières dans les plaines?

Il avait trouvé le courage de s'opposer et de sortir de sa cachette. Il était là, attendant, entre l'arme et sa victime, faible bouclier. Ses yeux défiaient l'agresseur.
Derrière, les sanglots de son amie avaient cessés. Elle lui avait souri quand il était réapparu, comme si tout allait bien se passer. Maintenant qu'il est là, tout va bien et tout ira toujours bien.
Ses yeux défiaient l'agresseur et la toute-puissance de son arme, comme s'ils avaient du pouvoir. Il s'avança, s'éloignant d'elle pour mieux la protéger.

Le tueur pleurait en enterrant les deux cadavres, enlacés.

Aujourd'hui, je dissous l'Assemblée.

2009-12-05T15:27:00.000-08:00

Ces yeux qui s'élancent vers le ciel et qui crient un nom. Et ces yeux qui se closent, ce souffle qui ralentit et cette tête qui tombe. Et le rideau qui tombe.
Ne fais comme si tu ne pouvais pas agir, tiens toi droit comme un homme, tu devrais apprendre à serrer les mains.
Tes yeux clignent quand tu respires et quand tu mens.
Time to manipulate.

2009-11-26T14:35:00.000-08:00

Parle moi de Dieu, et on parlera.

Il regardait, le visage inquiet et crispé, derrière la grande baie vitrée. Les femmes en blanc s'affairaient. Elle avait commencé à souffrir quelques heures auparavant, et il l'avait alors emmené en urgence dans cet hôpital dans cette ville encore inconnue. Ils venaient d'emménager, ils s'aimaient plus que tout et ce déménagement était un nouveau départ.
L'immensité de la ville les avaient rapprochés, et aujourd'hui il se demandait ce qu'il deviendrait sans elle. Il envisageait tous les scénarios pour l'avenir. Quand elle n'était pas là, il avait toujours cette nature pessimiste. Un soleil pour l'avenir.
Il regarde toujours inquiet derrière la grande baie vitrée. Elle lui avait demandé de rester. Cette fois-ci, il était là pour elle. Moi, je ne saurais que dire. Il est là inquiet, face à la grande baie vitrée. Il souffre devant tant de sang et de douleur. Les femmes en blanc accélèrent, et le dos de l'une des deux l'empêche de regarder son visage.
Elle lui avait fait découvrir l'amour et le sourire face à l'avenir et maintenant il en a peur.
Dans un dernier grand cri, la souffrance et le sang cessent. On coupe le cordon ombilical.

Non, ne m'appelle pas par son nom.

2009-11-22T13:28:00.000-08:00

Si je ne te regarde pas, cela veut dire que tu es mort.

-Je ne vois rien, dit-il à son magnétophone. Ici, une caméra n'aurait même pas servi, le noir étant complet. Pourtant on aurait pu voir la crispation et la folle peur qui courrait sur son visage, les larmes qui coulaient.
-J'entend des bruits, des pas, des rires... La voix toujours tremblante. -Je sens un souffle froid dans mon cou, lâche-t-il entre deux sanglots.
La nuit tourne encore.
La pleine lune se lève ainsi que toutes les ombres tremblantes des arbres. Des ombres qui bougent et qui chuchotent.
Son coeur bat toujours plus fort.
-Il va m'arriver quelque chose. Je vois des choses.
-Une main m'a attrapé le cou toute à l'heure, j'ai couru mais je n'ai nulle part ou aller.
Son souffle tremblant, ses sanglots et les pleurs de la forêt et de ses ombres.
-J'ai vu une petite fille errer. J'en suis sûr. J'ai peur.
-Je vous ai aimé, ma famille. Désolé.
Ses yeux s'équarquillent de peur. Son coeur qui bat toujours plus fort, qui lui bourdonne aux oreilles, et l'adrénaline qui l'inonde. Il se sent dériver, et son coeur rendra l'âme de peur.
Mourir de peur.

Cinq jours après, on le retrouvera la tête contre les feuilles mortes et le visage blanchâtre.

2009-11-11T14:43:00.000-08:00

Attends je reviens.

Comme chacun le sait, la plus grande peur d'un français est que quelque chose lui tombe sur la tête.
Je me promenais dans ce bâtiment dévasté. Soudain, un escalier me tomba brusquement sur la tête. Je ne sentis ni mes vertèbres se disloquer, ni mon crâne se briser, ni mon cerveau heurté par le béton. Je ne sentis pas mon corps tomber sous le choc, et je ne sentis pas les blocs de béton qui continuaient de m'enterrer. Je n'avais même pas eu le loisir de penser et de sentir la peur. Mon corps dévasté.
Tu sais, c'est plutôt marrant, c'est comme ça que je suis né.

2009-11-04T15:04:00.000-08:00

Mais tu sais, si vraiment tu te sens seule, je suis là et ma vie se résume à ça.

Le regardant dormir, l'homme en noir recula et y pensa. C'était peut-être juste un garçon comme lui, qui toujours hésitant, avait emprunté chaque porte ouverte, avait été emporté par les évènements et n'avait pas toujours su mener sa barque comme il l'avait voulu. Ses airs arrogants sous ses costumes de soie n'étaient qu'une façon de cacher sa douleur intérieure et tous les rêves auxquels il avait du renoncer. Et chaque jour, il vivait encore un peu plus le monde qu'il s'était créé, cette illusion dont il préférait ignorer la réalité. Et au fond, comme à tout homme, la réalité lui faisait mal, il ne savait l'ignorer.
Ces pensées le rendait presque sympathique.
Je m'en fous.
L'homme en noir leva son pistolet et son silencieux couvrit le bruit des trois détonations. Il était toujours allongé immobile, mais maintenant le drap était rouge sang.
On ne juge que par les actes.

2009-10-30T14:53:00.000-07:00

Oui, on se la joue à grands coups de sourires à chaque croisement, garçon, mais j'ai bien peur d'oublier ton visage.

De sa voix tremblante de vieil homme, il appela sa femme qui, comme tous les matins, s'était levée une heure plus tôt. Ce matin, il repensait à toutes leurs années de vie commune, les difficultés entre eux et les malheurs qu'ils subissaient ensemble, mais aussi le bonheur et ce qu'ils avaient construit ensemble. D'avoir vécu cette histoire ensemble, il éprouvait un amour infini pour cette femme qui, à ses yeux et malgré le maquillage de l'âge, était toujours la jeune fille qu'il avait rencontrée 50 ans plus tôt. Elle était son miracle.
Elle ne répondait pas. Malgré tout l'amour qu'il éprouvait pour elle, il grommela un juron, puis se prépara à préparer un café. Ce soir là, ils devaient retrouver leur fils qui leur avait promis une bonne surprise. Elle avait dû passer au marché, acheter de quoi préparer un dessert. Dernièrement, ils n'avaient que très rarement vu leur fils et c'était donc un jour heureux.

Le café était déjà prêt et il le fit réchauffer à la casserole. Le café était une graine sacré pour lui. Il avait longtemps travaillé dans ce domaine, et, un de ces tristes et ennuyeux dimanches de sa jeunesse, c'est dans un café qu'ils s'étaient rencontré (en buvant du café). Une fois le café chaud, il prit une tasse (celle que se fille lui avait décorée pour une fête des pères, quelques décennies auparavant) et passa lentement au salon.

Sa femme était là, assise sur le canapé de cuir. Toute blanche, magnifique et un bol brisé à ses pieds.
Il s'assit à côté d'elle, lui caressa doucement la joue, tandis que sur les siennes coulaient de grosses larmes sans sanglots. Il but son café puis attendit la mort.

2009-10-20T07:52:00.000-07:00

Tu sais, quand ton corps (ou la réalité) te rattrape, redescend, garçon, tu dérives. Va marcher, va te perdre.

La nuit tombait, mais il marchait toujours d'un pas calme et reposé. Régulier. L'obscurité l'avalait peu à peu, les arbres cachant toutes les lumières de la ville pourtant proche. Mais il connaissait chaque pierre de ce sentier, son pas restait calme et régulier. Il humait l'air du parc et en appréciait cette odeur si familière.

Il accéléra le pas, saisi par un désir inexplicable. Il sort du sentier. Le parc sent le conte de fée. Il court. Il trébuche sur la racine du grand chêne. Il trébuche sur un cadavre, sans même l'apercevoir. Il se relève il court. Dans la lumière blanche, il aperçoit une femme. Une beauté qui l'attrape par la gorge et le jette contre le grand chêne.
Un cadavre parmi tant d'autres.

2009-09-30T15:06:00.001-07:00

Toutes ces nuits étrangères et ces folles bergères
Quand la fatigue t'effondre mais qu'en larmes ne te fond
Elle y cherchait un père car ses pairs fuyait
Plus jamais je ne sombre, ne serait comme ils font
Jamais plus comprends-tu? Je ne t'aimerais plus.

2009-09-30T14:33:00.000-07:00

Cause I don't like you anymore
I don't like you anymore

I don't like you anymore
You're cracked and your face changing
You're going down the old route
But I can't let you repeat repeat it again
The sound of your voice
Is piercing my patience
As it seeps on through the midnight corridors

And there's nothing but corners
There is no escape from these
Walked into your trap
And breathed your disease
We're nauseous as if in the seas
And you smirk as you think that you tease
But your pout puts us about
And your final line can't be described as fine
Will never be described as fine

2009-09-15T05:37:00.000-07:00

Là-bas, sous le pommier, je m'étais reposé
A l'ouverture du jour, et du rouge de la nuit
Je m'en étais allé. Je m'étais oublié.
Une cicatrice au front qui le jour et la nuit
Et l'hiver et l'été aux idées s'est liée
Là-bas, aux oubliettes, quand l'ennui me réjouit
D'un sourire j'avais jouis, d'une musique oubliée
Du fond de tes entrailles, elle avait resurgi
Puis l'été endormi j'aurais vendu le monde

2009-08-12T17:24:00.001-07:00

On passe nos journées les uns sur les autres. On dort les uns sur les autres. On rie les uns avec les autres. On échange les uns avec les autres. On rie les uns des autres.
On passe nos nuits les uns sur les autres, on marche côte à côte.
De tous ces instants qui nous sortent de cet état maladif.
On se répète tout les uns aux autres, on se répète les uns les autres. On se console les uns les autres, on se comprend.
On passe nos vies à se répéter qu'on va bien. On jouit de ces instants loin de l'angoisse de vivre et du vide.
Nos vies à se mentir. Car tout va toujours aussi mal, la plaie ne cicatrise jamais.
Sortis de l'enfance, nous sommes seuls.
Promets moi qu'on en sortira.

2009-08-02T13:22:00.000-07:00

Il n'existe pas de livre moral ou immoral. Les livres sont bien ou mal écrits. Voilà tout.

L'art est en réalité le miroir non de la vie mais du spectateur.

Tout art est parfaitement inutile.

Le portrait de Dorian Gray, Préface, Oscar Wilde

L'innocence, la vertu et la beauté confrontées aux plaisirs les plus vicieux d'une société pourrissante.
C'est comme aujourd'hui, avancer ne pourra qu'amener les traces du compromis, la volonté du plaisir égoïste et ses vices.
Comment y résister et qui y résistera, après tout? L'égoïsme nous poursuit si souvent. "Je n'ai qu'une vie, comme chacun, la mienne restera mienne." Et quand nos bons sentiments nous attachent à l'autre, nous les trouvons ridicules. Ou bien nous les étouffons. (Ce à quoi tu ne penses pas n'est pas réel, n'y pense pas)
Comme le remord ou le regret, que tous deux nous étouffons.
Alors cherchons nos plaisirs, cherchons à épanouir l'individu dans une jeunesse infinie.

2009-07-17T14:32:00.000-07:00

Les journées et le quotidien de fatigue et d'ennui.
La fatigue face à la tâche imposée par soi-même. La fatigue à l'idée de la tâche que l'on s'impose. Le dos qui se courbe et la tête qui flanche. Mais l'idée persiste et il faut avancer. Après tout, nous le voulons. Ou bien je le veux. Qu'en sais-je?
Mais les idées persistent et se déchaînent.
Les soirées qui à côté nous emplissent de souvenirs. Plus tard, nous en sourirons de nostalgie. Pourtant, nous y devenons fous. De folie, je m'étais endormi par terre. Ou encore, de fumée et d'indiennes j'avais ri des heures.
Mais déjà, j'y repense avec le sourire.
Les livres trouvés au coin d'une étagère et qui finalement nous construisent. Quand on y pense, ces mots nous expliquent tellement sur nous. Nous nous y retrouvons et pour ça les aimons.
Et puis rencontrer ces passagers d'une minute dans nos vies. Ces personnes du coin de la rue à qui l'on sourira, avec qui l'on échangera quelques mots et qui nous feront penser.
Est-il comme moi? Se pose-t-il les mêmes questions? S'en veut-elle? Pourquoi, qu'est-il arrivé pour qu'aujourd'hui il me dise ça?

Des éclairs des tempêtes qui la nuit nous arrêtent
Mais de peur, je le crains, ou d'ennui, ou de haine
Je crois que je m'arrête (il faut que tout s'arrête)
Qu'enfin l'envie revive, raviver ces causes vaines
Je les crois nécessaires (elles m'auront tant offert)
Folie passagère.

2009-07-16T15:16:00.000-07:00

J'allais bien reprendre des doses et des doses encore de cinéma, par-ci par-là, mais c'était tout juste assez pour rattraper ce qu'il me fallait d'entrain pour une promenade ou deux. Rien de plus. En Afrique, j'avais certes connu un genre de solitude assez brutale, mais l'isolement dans cette fourmilière américaine prenait une tournure plus accablante encore.
Toujours j'avais redouté d'être à peu près vide, de n'avoir en somme aucune sérieuse raison pour exister. A présent j'étais devant les faits bien assuré de mon néant individuel. Dans ce milieu trop différent de celui ou j'avais de mesquines habitudes, je m'étais à l'instant comme dissous. Je me sentais bien près de ne plus exister, tout simplement. Ainsi, je le découvrais, dés qu'on avait cessé de me parler de choses familières, plus rien ne m'empêchait de sombrer dans une sorte d'irrésistible ennui, dans une manière de doucereuse, d'effroyable catastrophe d'âme. Une dégoutation.
A la veille d'y laisser mon dernier dollar dans cette aventure, je m'ennuyais encore. Et cela si profondément que je me refusai même d'examiner les expédients les plus urgents. Nous sommes, par nature, si futiles, que seules les distractions peuvent nous empêcher vraiment de mourir. Je m'accrochai pour mon compte au cinéma avec une ferveur désespérée.

Voyage au bout de la nuit, Céline

2009-07-09T02:54:00.001-07:00

Ici, les journées sont longues et les nuits trop courtes. Je ne vis parfois que pour le soir qui arrive. Pour me rendre fou le soir qui arrive. La nuit qui arrive.
Et le matin, je me lève avec des souvenirs flous de la veille. Précis parfois, mais toujours des souvenirs au goût de rêve.
Et cette impression d'être dénaturé.

Alors, le petit garçon que j'étais se réveille en moi. Face au miroir, il regarde et pense "ce n'est pas moi"
Toute son innocence et sa fragilité face à ce que je suis. Mon corps qui a changé, qui n'est plus celui du petit de 6 ans. Mon esprit qui a changé, qui n'est plus l'innocence que j'étais. Le petit qui s'amusait avec des bouts de bois et des amis s'étonne maintenant de se voir se rendre fou. Le petit qui s'endormait au milieu de la soirée dans le cocon rassurant de sa chambre (et aimait tant cela) s'étonne de se voir ne pas dormir des nuits.
Le petit ne juge rien, mais constate simplement qu'il n'a peut-être plus sa place ici. Il s'en attriste. Je m'en attriste, parce qu'après tout j'aime aussi ce que j'étais petit. J'aime ce petit que je retrouve certaines nuits, dans certains rêves. Que je retrouve cueillant des framboises. Que je retrouve dans mes livres d'enfance.
J'aime ce petit et voudrait qu'il reste avec moi.

Je crois que je vais sortir un moment de ma routine, de cette routine qui ne pense qu'au soir.
Je vais partir, m'éloigner quelques temps.

2009-07-07T14:21:00.000-07:00

Et les longues journées d'ennui, il fumait.
Ensemble, ils évoquaient et racontaient leur passé. Ils en riaient souvent, et surtout de leurs bêtises quotidiennes, de leurs soirées devenues folles. Elle avait parlé de cette fois-là, il avait parlé de cette fois-ci, et lui avait ajouté quelques détails. Ils avaient ri tous ensemble.
Ils parlaient des interdits et de toutes ces bêtises de jeunesse, qui créent forcément des liens et de l'affection.
Ils fumaient tous ensemble, et quand la substance avait conquis le sanguin, les esprits se délivraient et parlaient sans aucun contrôle. Chacun s'en rendait compte, se disait qu'en temps normal, cette conversation n'aurait jamais pu durer, mais les mots et les idées s'envolaient, les mots s'enchainaient rapidement et tant d'histoires étaient racontées.
Des histoires pas toujours très drôles ou pleines d'aventures, mais des histoires de vie, et des histoires qui peut-être nous permettaient de mieux connaître l'autre.

Parfois, quand la conversation s'arrêtait un instant, je pouvais me retourner vers moi-même. Ma perception du monde avait changé. Mes sens semblaient déréglés. La vieille ampoule semblait un soleil. Le bruit de la chaudière, pourtant presque inaudible, résonnait profondément dans mon crâne. Je pensais à une chanson. La mélodie ne me sortait plus de l'esprit. Je découvrais des interprétations insensées des paroles. La fil de mes pensées était tout autre, le lien entre chacune ne pouvait plus être perçu que par moi et par aucune logique commune.

Puis les pensées s'arrêtaient, et je ne pensais plus qu'à dormir. Bien obligé, je me redressais et tentais de relancer la conversation stoppée sans raison.

Et puis je redescendais.

2009-07-06T03:42:00.000-07:00

Présente toi. Méprise tes collègues. Attend des ordres. Exécute les ordres. Répète les mêmes tâches. Branche. Débranche. Vérifie. Classe. Range. Ouvre. Ferme. Branche. Débranche. Vérifie. Classe. Range. Ouvre. Ferme.
Méprise ton supérieur. Obéis-lui. Regarde le somnoler. Ne cesse pas de travailler. Abrutis toi. Exécute les ordres. Répète les mêmes gestes.
Prend un café. Sors fumer. Garde l'oeil sur ta montre.
Recommence. Exécute les ordres. Répète les mêmes tâches. Branche. Débranche. Vérifie. Classe. Range. Ouvre. Ferme. Branche. Débranche. Vérifie. Classe. Range. Ouvre. Ferme.
Prend un café.
Exécute les ordres.
Sors fumer. Va manger. Garde l'oeil sur ta montre. Savoure. Garde l'oeil sur ta montre. Pense à ta paye.
Il est l'heure.
Exécute les ordres. Ne garde pas ainsi l'oeil sur ta montre, tu trouveras le temps interminable.
Prend un café.
Répète les mêmes gestes. Vérifie. Classe. Range.
Laisse les supérieurs rire entre eux quand tu t'ennuies à la tâche. Méprise les autant que tu peux, c'est la seule solution. Ne pense pas à leur salaire. D'ailleurs, ne pense pas.
Répète les mêmes gestes.
Classe, range.
Pense au soir.
Recommence. Classe, range, exécute les ordres.
Prend un café, sors fumer.
Classe, range, la fin de la journée arrive sous peu.
Classe, range. Fatigue un peu, continue toujours.
Regarde ta montre.
15 minutes.
Classe. Ran...
Il est l'heure.
Rentre chez toi, le cerveau bourdonnant. Mange un peu, dors un peu. Fume un joint.
Dors.

Lève toi, il est l'heure de mépriser tes collègues et de répéter toujours les mêmes tâches. Pense à ta paye...

Bienvenue dans le monde du travail et des adultes.

2009-07-04T05:51:00.000-07:00

Nous avons tous vécu ce moment. Celui qu'on pourrait appeler la fin d'une belle histoire.
Celui où on se remémore tous les bons moments passés ensemble, toutes les discussions que l'on avait ensemble.
Celui où on se rediffuse avec nostalgie les photographies prises avant.
On aura beau tous les retrouver, tous les revoir, rien ne sera comme avant.
La fin d'une histoire, d'une année. D'un groupe et des conneries, rires. D'un groupe et des pleurs.
Ce fut d'abord la fin du lycée, la sortie du bac. Ces longs moments de solitude à penser à l'avenir, un avenir dans lequel j'aurais voulu tous vous inviter, et que tout continue.
Un avenir dans lequel je savais que certains d'entre vous n'apparaitraient pas.
Puis j'ai avancé, seul, dehors. Tout s'est si bien passé. Comme d'habitude.

Je sors d'une autre année magique. Je m'enfonce encore dans un de ces nombreux couloirs de la vie, un de ces couloirs ou l'on ne peut qu'avancer seul. Vous avez tous pris des chemins différents. Seuls les meilleurs resteront, comme d'habitude. Je m'enfonce dans le noir inquiet, comme d'habitude.

Et je me dis que, comme d'habitude, la vie m'en sortira. Que je n'aurais qu'à marcher et qu'elle me montrera le chemin. Ca a toujours été ainsi, tout a toujours été si facile.
Jusqu'au jour ou tout aura changé. Car tout n'est pas si facile. Jusqu'au jour ou je m'écraserais au sol sans savoir me relever

2009-06-23T12:36:00.000-07:00

Certes, j'écris d'habitude de l'abstrait ou tente d'embellir des mots. Dés aujourd'hui, je veux pouvoir m'exprimer sur le monde, ce qui nous entoure, les problèmes ou les simples questions qui se posent ici et maintenant.
Rien de bien important, rien sur la vie, rien des choses qui se chuchotent bassement ou en secret, qui se pleurent. Les simples problèmes publics, auxquels on saurait apporter une réponse, contrairement aux autres. Une réponse, certes débattue et jamais éternelle, mais une réponse cependant. Des problèmes auxquels on peut opposer un point de vue qui est le notre et qui est concret.
Donc aujourd'hui, rien sur les fleurs de coton ou autres abstractions absurdes. Aujourd'hui, rien que des pensées raisonnées.

Je m'adresse ainsi à qui tente de s'ouvrir assez pour comprendre mon point de vue. Je m'adresse à ce qu'on appelle un lecteur.
Le sujet abordé ici est des plus banals et ennuyeux, mais j'y tiens. Parce que j'en ai débattu et parce qu'il tient du respect de l'autre.
C'est celui du port du voile. Rappelons le, le voile est interdit notamment dans les écoles.
Je suis personnellement contre cette interdiction (mais ne suis pas législateur).
Je n'aborde pas le voile comme signe de la soumission de la femme. C'est un débat que je juge puéril et inadapté au problème aujourd'hui (mais on peut en parler, sâchant que mes connaissances de l'islam sont assez limitées). Personnellement, je ne trouve pas le voile humiliant -mais dois-je dire que je n'en ai jamais porté?
Ce que je vois dans le voile, c'est d'abord un signe d'appartenance à une communauté, et donc la revendication d'une identité. On peut individuellement juger cela bête, mais cela est un phénomène social comme un autre.
Nous acceptons les vêtements comme signe d'appartenance à un mouvement politique (les débuts du keffieh, aujourd'hui devenu phénomène de mode, ou ceux du signe "peace" à l'origine contestant le nucléaire). Nous acceptons les vêtements comme signe d'appartenance à un mouvement culturel (le mouvement punk, le mouvement hip-hop, etc.). Nous acceptons les vêtements comme signe d'appartenance à une classe sociale ou à un corps professionel. Alors pourquoi ne pas les accepter comme un signe d'appartenance religieuse (en acceptant bien sûr des t-shirts représentant ce bon vieux Jésus -avec en arrière-plan un signe peace, pourquoi pas?- ou des vestes indiquant "Je suis athé")
A cela, on pourrait me répliquer que la religion et le rapport à Dieu sont quelque chose d'intérieur à l'individu, à ne pas impliquer publiquement. Mais c'est faux, la religion est avant tout un phénomène sociale qui s'alimente des peurs individuelles de l'homme. Revendiquer son identité religieuse, c'est revendiquer une partie de son identité et son appartenance à une communauté.
Nous sommes tous différents, nous croyons tous à des choses différentes, alors pourquoi, hypocritement et au nom du principe de laïcité et de neutralité de l'Etat, interdire le port du voile.
Le problème n'est que celui de son acceptation dans la sphère social. De l'acceptation d'un inévitable communautarisme aujourd'hui, et des revendications identitaires qui vont de pair, dans un pays qui se veut unitaire, centralisé et qui ainsi voudrait parfois uniformiser ses citoyens.
Mais l'uniforme n'a jamais été la solution, il ne fait que dénaturer les individus.

2009-06-22T13:51:00.000-07:00

-C'est vrai ce que tu disais? Sur ta drogue? Qu'elle permet de faire le point?

-Oui, je pensais ce que je disais: avant, je filais tout droit, je croquais la vie et tout ce qui passait sans trop me demander ou me dire pourquoi. Je ne faisais jamais le point, je fonçais avec comme seul impératif celui de ne pas m'ennuyer, jamais. L'hallucination m'a permis de tout comprendre, de voir que je n'aspirais pas à cela. Elle m'a montré tout ce que je savais, qui au fond se cachait, tout ce à quoi je ne voulais faire face. Elle m'a montré un chemin et m'a posé face aux vrais choix.

-Je dois me retrouver face aux vrais choix. Jusque là je n'en ai pas le courage. Parfois, ma routine étudiante de passion et de débauche me convient totalement. Quand je ne m'ennuie pas, j'ai l'impression de vivre et me dis qu'au fond c'est cette impression qui est importante. Quand les cœurs se choquent, quand j'entends les larmes couler et sens couler les miennes, quand les mains se serrent et s'emprisonnent, quand les rires se mêlent, que les voix s'emmêlent. Et le reste est au service de cette vie. Je fonce tout droit. Je voudrais faire le point. J'aspire à plus grand. A construire quelque chose de grand et que j'aimerais.

2009-06-05T14:24:00.000-07:00

Le sang bleu de la vie nous a tous ébloui
Ces histoires tant contées qui chaque jour t'ébahissent
L'harmonieux cri de vie qui brouillera l'ouïe
La mémoire désolée n'est pour nous que police

Mais j'ai peut-être tort.

Ces histoires tant contées qui chaque jour t'ébahissent
Faites de ces blanches armées de grands poètes maudits
Philosophes malheureux qui chaque homme envahissent
Fermes chercheurs d'un sens, que toi tu applaudis

J'ai vu tant de morts.

I don't know when everything begins anymore

2009-06-03T15:07:00.000-07:00

Assis par terre, l'homme pensait. A sa vie passée et tout ce qu'il avait perdu.

La vie était belle, il était jeune et irresponsable. Puis était arrivé l'âge adulte, il avait tout quitté et pensé pouvoir vivre libre. Il avait couru et parcouru les plus beaux paysages du monde, loin du social ou l'exploitant du mieux qu'il pouvait. Des années, il vécut ainsi, sans rien, car pour être libre il ne faut rien avoir à perdre. Il avait rencontré quelques humains qu'il avait aimé mais il leur préférait la solitude et l'abandon complet de lui-même à la nature et au destin.

Puis les années le rattrapèrent, il vieillit. Comme une fleur en papier laissée à la nature, il s'était peu à peu décrépi. Il ne sut comment ni pourquoi lorsqu'il décida de rentrer.

Et il était là. Ses cheveux sales, ses dents noircies, ses vêtements déchirés face à la foule dans sa course quotidienne et son corps vieilli et courbé prématurément. Effrayant. Assis devant ces quinquagénaires en costume qui parfois sans cesser leur course lui jetaient un regard de mépris ou de pitié.
Un regard qu'il leur rendait. "J'ai été libre"

2009-05-31T06:58:00.000-07:00

L’injonction, partout, à « être quelqu’un » entretient l’état pathologique qui rend cette société nécessaire. L’injonction à être fort produit la faiblesse par quoi elle se maintient, à tel point que tout semble prendre un aspect thérapeutique, même travailler, même aimer. Tous les « ça va ? » qui s’échangent en une journée font songer à autant de prises de température que s’administrent les uns aux autres une société de patients. La sociabilité est maintenant faite de mille petites niches, de mille petits refuges où l’on se tient chaud. Où c’est toujours mieux que le grand froid dehors. Où tout est faux, car tout n’est que prétexte à se réchauffer. Où rien ne peut advenir parce que l’on y est sourdement occupé à grelotter ensemble. Cette société ne tiendra bientôt plus que par la tension de tous les atomes sociaux vers une illusoire guérison. C’est une centrale qui tire son turbinage d’une gigantesque retenue de larmes toujours au bord de se déverser.

2009-05-26T15:35:00.000-07:00

Pendant ce temps, et de toutes les banlieues environnantes, le printemps arrivait sur les marchés. Des milliers de roses se fanaient dans les corbeilles des marchands, au long des trottoirs, et leur odeur sucrée flottait dans toute la ville. Apparemment, rien n'était changé. Les tramways étaient toujours pleins aux heures de pointe, vides et sales dans la journée. Tarrou observait le petit vieux et le petit vieux crachait sur les chats. Grand rentrait tous les soirs chez lui pour son mystérieux travail. Cottard tournait en rond et M. Othon, le juge d'instruction, conduisait toujours sa ménagerie. Le vieil asthmatique transvasait ses pois et l'on rencontrait parfois le journaliste Rambert, l'air tranquille et intéressé. Le soir, la même foule emplissait les rues et les queues s'allongeaient devant les cinémas. D'ailleurs, l'épidémie sembla reculer et, pendant quelques jours, on compta une dizaine de morts seulement. Puis, tout d'un coup, elle remonta en flèche. Le jour où le chiffre des morts atteignit de nouveau la trentaine, Bernard Rieux regardait la dépêche officielle que le préfet lui avait tendue en disant "Ils ont eu peur." La dépêche portait : "Déclarez l'état de peste. Fermez la ville."

La Peste, Albert Camus

2009-05-26T14:43:00.000-07:00

Okay c'est comme ça.

Tu sais, depuis que j'ai passé ma vie à tout enchaîner à toute vitesse, chaque trop long moment de solitude et d'ennui me devient insupportable. Je veux continuer à enchaîner, ne plus faire de bilans ravageurs. J'ai adopté une doctrine de l'action, et tout vaut mieux que rien, même le pire. Je ne veux plus réfléchir à ce que j'ai fait et à ce que je dois faire, je réfléchirais dans l'action.

Je ne veux plus avoir le temps de m'en vouloir, car vivre c'est agir désormais.
Alors quand rien ne se passe, je m'en veux et cherche à m'en sortir. Avancer, quitte à commettre des erreurs. J'aurais au moins la certitude que ce fut une erreur.
C'est bien, quand même, la vie, on ne s'ennuie pas.

L'ennui s'efface dans le contact. "L'interaction". Et c'est dedans que je me construis, ou en partie. Au contact des autres me viennent des idées qui finissent parfois miennes.
L'ennui, c'est donc quand rien ne change.

Je me perd.

2009-05-15T13:36:00.000-07:00

Ils s'étaient rencontrés là-bas. Immédiatement, dés le premier regard, il avait senti qu'il connaitrait un jour cette femme.
C'était en Afrique. Elle était de ces personnes qui s'étaient senties obligées de tout quitter puis de tout donner. Elle semblait être une habituée; il l'avait pensé lorsqu'il l'avait rencontrée, à ses phrases assurées.
Il l'avait d'abord croisée lors d'un rapatriement chaotique vers Paris, quand la guerre avait éclaté. Il ne l'avait pas encore rencontrée, mais, retiré, l'avait observée. Ses cheveux blonds et son assurance l'avaient séduit. Il avait aimé son silence, qu'il avait compris comme la marque du vécu, ce délaissement face au mot inutile et blessant. Il pensait alors la comprendre.
Deux ans après, ils s'étaient rencontrés, par hasard, lors de l'une de ses conférences. Ils avaient organisé cette mission. Ils avaient fait ensemble cette mission.
Il n'avait jamais rien ressenti de pareil pour une femme, il pensait la comprendre. Elle avait aimé cette amour et s'était attaché à cet homme qui tenait à elle. Elle l'aimait, et cette relation s'approfondissait peu à peu.

Ils s'étaient aimés les nuits les plus chaudes d'Afrique. Ils avaient jouis des nuits entières, mais leur relation ne s'était jamais arrêtée au sexe.
Un matin, il se réveilla seul. Sur la table, elle avait laissé "Je suis désolée, je t'aime trop. Ca m'effraie."

2009-05-11T08:48:00.000-07:00

La foule haineuse m'encerclait. J'étais par terre, et je ne voyais plus que des ombres et des silhouettes sans visages.
J'avais violé et tué, dans un accès de rage et de folie, cette femme qui m'avait montré toute ma médiocrité. Toujours sous le choc, j'étais rentré ébahi et les mains couvertes de sang dans le village. Eux me cherchaient, et très vite, on m'avait retrouvé accroupi dans l'ombre d'un tronc.

A présent je suis par terre, goutant le pied de tous ses hommes parfaits, qui osent me juger. Ils me trainent contre un mur. Là, la foule me crie sa haine, me caillasse cette haine si normale. C'était une fille de chez eux, je ne suis que l'étranger et ma vie ne vaut plus rien maintenant que je lui ai retiré la sienne.

2009-05-09T16:10:00.000-07:00

Et rien n'est pire qu'un espoir, quand on a la certitude d'échouer. Du non-accomplissement.

C'est marcher sur une terre glacé, ne rêver que du soleil d'avant, savoir mourir sans en revoir la couleur. Et se regarder mourir. Car c'est la seule solution; jamais je ne retrouverais la chaleur sans.

Rien n'est pire qu'un espoir, quand on a la certitude d'échouer. C'est le désespoir. Mènera-t-il au pire? Je reste atone, passif et subis.
Pourtant je l'ai dit, lu et acquiescé, quand tu veux vraiment quelque chose, saisis le.
Mais tout n'est pas si facile.

Rien n'est pire que le désespoir.
S'entendre dire Oui je t'aimais, oui mais. C'est fini.
Et tu sanglotes, tu gémis, tu te souviens de jours heureux et tu pleures.

Mais tu sais, même si c'est fini, souris moi. Je ne peux plus voir tout finir, voir tout se briser, s'éroder, s'effriter sous mes yeux, et moi les yeux crispés, les mains liés. Je ne peux plus, tout ne peut pas simplement s'arrêter comme ça, ou c'est que tout disparaitra.

Même les coups de soleil ont une fin. Mais pourtant j'aimerais tant que tu viennes me dire que ce n'était pas un rêve, pas une illusion. Que j'ai vraiment vécu. Je tenterais d'oublier, parce que c'est peut être la seule solution, pour moi, pour nous, et même si ca me brise le coeur, je tenterais si je veux éviter que tout finisse une deuxième fois.

Mais je marche encore pieds nus, sous cette pluie battante et douloureuse. Cette pluie de larmes, celles de toutes les histoires finies. Et tu n'es pas là.
(Mais tu ne viendras pas)

2009-05-06T03:52:00.000-07:00

-C'est bien, la vie, quand même, hein?
-Quoi? Parce qu'on ne s'ennuie pas?
-Voilà.

2009-05-03T15:12:00.000-07:00

Comme toujours, je fonce la tête baissée, sans savoir ou je vais.
Et du passé, faisons table rase.
Même si jamais au fond je n'oublierais ce qui m'a construit, toutes les personnes avec qui j'ai pu vivre et qui m'ont permis de vivre. Tout est gravé quelque part en moi.
Mais je ne veux pas m'en embarasser. J'avance, quoique les gens disent, et je ne m'embarasse de rien. Du passé j'ai pu faire table rase. (Si tu as besoin de moi, cherche moi.)

J'avance, quoique les gens disent. Ce vers quoi j'avance? Je ne sais pas, j'avance à taton, dans un flou total. Je prétends changer le monde, puis me perd dans des plaisirs puérils ou faciles. Puis me lance de nouveau dans une quelconque aventure, parce que cela m'attire.
J'avance dans ce monde insensé. J'en suis dégouté, extasié, admiratif parfois. J'y cherche ma place et une cause ou une idée pour laquelle me battre. Puis parfois, je laisse tout tomber, car je n'y trouve pas la jouissance que j'y attendais. Puis le combat continue.
En fait, je ne cherche qu'à vivre.
(et pour l'instant, ça fonctionne intensément)

Back to the street where we began.

2009-04-30T07:18:00.000-07:00

Ce n'est que la fin, et un nouveau début. Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, et c'est vrai. La vie nous apprend tous les jours.
Une histoire ne finit de toute façon jamais. La mort n'existe pas, quelque part tout continue toujours, à l'intérieur. Je ne ferais donc jamais de deuil, et je continue à affronter la vie, ce qu'elle a de dur, ses souffrances mais aussi ses jouissances de tous les jours.
Un moment je m'étais dit qu'après tout, la vie n'était que souffrance. Insensée, elle nous ballotait, entre les coups qu'elle nous donnait et les coups que nous nous offrions les uns les autres, ou nos automutilations.
Puis j'ai découvert qu'une main dans la mienne pouvait tout calmer, et m'offrir quelque part la pleinitude. Me donner seulement l'impression, insensée elle aussi, que les questions étaient à rejeter.
Puis la déception m'a ramené à mon premier constat, comme si j'avais doucement rêvé et que je revenais à la réalité.

Aujourd'hui, je refuse la fatalité. La vie est belle, paraît-il, et c'est vrai, j'en entrevois la beauté tous les jours. Je veux vivre tous les jours pour ces instants.

2009-04-27T14:50:00.000-07:00

Now that I've lost everything to you
You say you wanna start something new
And it's breakin' my heart you're leavin'
Baby, I'm grievin'
But if you wanna leave, take good care
Hope you have a lot of nice things to wear
But then a lot of nice things turn bad out there
Oh baby, baby, it's a wild world
It's hard to get by just upon a smile
Oh, baby, baby, it's a wild world
I'll always remember you like a child, girl

You know I've seen a lot of what the world can do
And it's breakin' my heart in two
Because I never wanna see you a sad, girl
Don't be a bad girl
But if you wanna leave, take good care
Hope you make a lot of nice friends out there
But just remember there's a lot of bad and beware

Baby, I love you

fucked up

2009-04-20T07:48:00.001-07:00

what a beautiful wedding.
I write tragedy

Mais en souriant. Souris.

Stand up and fight

2009-04-13T15:32:00.000-07:00

Je ne me sens plus vivre qu'à travers un autre être.
Quand ma tête a frappé le sol, et que je me suis relevé avec ce choc, j'ai cru voir ma vie défiler.

Je rêvais. Je pleurais. Car j'y perdais ma raison d'être, je ne pouvais rien y faire. Je sentais notre sang s'écouler.
Elle s'écoulait au sol, et personne n'aurait su panser les plaies. Pourtant j'y donnais tout mon être, ma veste puis ma vie. J'étais perdu, car ce sang, c'était ma vie, ma raison de vivre. Ce sang sur le sol, c'était le mien. La seule chose dont je ne m'étais jamais senti satisfait.

Au réveil, le choc m'avait rendu fou. Pour la première fois, j'avais vécu.

2009-04-08T11:08:00.000-07:00

When I was surrounded by the world, you were the only one who came , and you were the only one astounded which kept me grounded
As the other girls thrashed my very name

Then I looked over just in time to see her smiling back at me
And saying everything's okay as long as you're inside my blue veins

And the feeling that you gave me, no matter what I do or where I go
It always will remain

The most beautiful, yeah the most beautiful thing cause anything else can't compare
That must be the blood that's running through your blue veins

And I know you won't deceive me like the rest and there's nothing you need to explain

Yeah but all these things
They're all truly nice but ain't nothing compared to the love that's running through your little blue veins

Ne me regardez pas comme ça, avec vos yeux d'adulte. Ne me jugez pas, et ma folie attendrissante. Il est un jour dans la vie d'un homme ou il tente d'être satisfait de ce qu'il a. Car chacun sait ce jour là qu'il n'aura jamais mieux. Je ne veux pas mieux.
Je pourrais en écrire des lignes et des années, mais je sais que je n'ai jamais vécu mieux. Je n'ai pas à l'expliquer. Car aujourd'hui, j'ai oublié mes larmes, et que tu es là.
La couleur de ton sang sous ta peau pâle.

2009-03-31T14:52:00.000-07:00

Je me souviens.
J'étais enfermé, dans ce cube de métal terne. J'entendais le monde extérieur. Le son métallisé qui en provenait était strident; je l'entendais tous les jours; chaque minute, chaque seconde de mon existence était envahie et étranglée par ce son. Ce son, ce cri du monde, insupportable et insurmontable. Un cri de rage face à la douleur, désemparé et desesperé.
Enfermé dans mon cube, les sons déformés par les parois de métal, je ne comprennais pas le dehors. Je ne percevais que cette souffrance, trop intense. Elle me déchirait l'esprit et la chair. Etait-ce par altruisme, ou ne pouvais-je faire autrement? Etait-ce ma naiveté ou ma nature?
Je n'en sais rien. Je croyais avoir toujours vécu cela, je croyais que je vivrais toujours cela, que ce cri me percerait à l'infini. Toujours est-il que mon corps et mon âme en saignaient; la souffrance me plaquait au sol.
Et puis tu es arrivée. Tu as pansé mes plaies par ta présence, et je me suis relevé. J'ai entrouvert le cube de métal, ai glissé ma tête à l'extérieur.
Je n'ai pas oublié ce que j'ai subi et l'horreur du cri qui m'a déchiré des années durant. Mais aujourd'hui, mes plaies guéries, je peux me lever et regarder le monde.
Merci

Mais les gens sont comme toi, toujours ils se méfient, alors la guerre, ça m'étonne pas.

2009-03-15T13:53:00.000-07:00

La mort n'existe pas. Respire, sens toi, car alors ce qu'il y a après la mort n'existe pas. Nous ne sommes rien, recroquevillés dans notre peur du lendemain, notre peur de tout perdre.
Jettons tout, nous n'aurons plus rien à perdre. N'en gardons que la vie ; la vie, c'est à dire toi et moi. Et puis enfin courrons, respirons l'oxygène, le vrai, synonyme de vie. Les yeux fermés ou pas, qu'en aurais-je à faire ; pour une fois je ne veux pas donner l'impression de vivre, je veux avoir l'impression de vivre, qu'on ait enfin des raisons de m'envier.
Je veux juste qu'ensemble on court à en oublier tout le reste, à en oublier que nous courrons, à en oublier ou nous sommes. Je veux qu'on puisse enfin courir les yeux fermés, et sentir la vitesse sur mon sourire. Sentir la vie au point de l'oublier. Se sentir puissant à en oublier que nous sommes faibles, des brindilles à la mer.
Oublié, le monde et la vie courante et ses soucis et ses problèmes. Retrouver enfin le soleil et le vent, et pouvoir dialoguer avec eux, comme avant.
Comme avant.

2009-03-10T13:28:00.000-07:00

L'eau coule sur ma tête, sur mon torse, mes cuisses, puis file vers les canalisations de l'immeuble. Nu, assis par terre sous la douche, le visage pointé vers le sol, la tête posée sur mes mains, les coudes contre les genoux, les jambes en tailleurs, je laisse l'eau faire son travail reconciliateur et cicatrisant. J'aime sentir cette chaleur se diffuser en mon corps jusqu'au coeur. J'aime me lessiver le corps, j'aime cette impression qu'après la douche, tout reprendra à zéro.

J'aime éponger ma salle de bain inondée, puis m'essuyer et m'allonger, enveloppée de cette serviette de bain, nu et vide sur mon lit. Je suis serein.

Je peux m'arrêter quelques instants, observer ma vie, sa logique et ses incohérences. Mais finalement, face à l'ampleur de la tâche, au lieu de crier la vie, je plie lentement mes jambes, les pose contre mon torse, et glisse mes deux mains sous ma joue droite. Je ferme les yeux, je sombre.

Ce voyage fera le point.

Je suis à cheval. A cru, en pantalon de toile terne et en sweat shirt vert, le torse ouvert au vent. Pieds nus et les cheveux au vent. Ma jument est grande et fière, sa robe noire brillant à la lumière froide du soleil. La plaine verte sur laquelle nous galopons court vers la mer, bleue foncée. Le vent nous fait face mais cela ne fait qu'exciter plus ma monture, et mon dos suit naturellement le rythme de son galop. Les bras levés, comme un avion à l'envol, je ris. Le vent me fouette le visage et j'aime cette sensation de liberté. J'aime cette énergie spontanée et dépensée si inutilement. Confronté au vide humain, à l'animalité du souffle de la bête, à la verdure de la plaine que le vent marin a pourtant largement décimé, je vis. J'aime la tristesse de cette herbe qui ne sait s'élever mais qui combat toujours. Ce bref instant de retour à la nature et à l'instinct me fait jubiler.

Je suis à table, dans un restaurant qui me semble assez côté. J'observe la clientèle; je suis avec de vieux messieurs distingués, tous en costûme. Leurs visages me sont familier. Je suis en costûme; je suis aussi un vieil homme, je suis l'un d'entre eux. La lumière du soleil, la même que dans la plaine, éclaircit la salle par de grandes fenêtres aux bords blancs. Les hommes en face de moi parlent une langue que je ne comprend pas, de leurs voix de vieux hommes. Ils tiennent un couvert dans chaque main du bout de leurs longs doigts. Parfois, ils ponctuent leurs conversations d'un petit rire modéré. Je les regarde sans comprendre. Puis un garçon en chemise blanche sous un petit veston noir pose quelque chose sur la table, devant moi. Il me glisse quelques mots que je ne saisis pas. Un gros morceau de viande rouge trône dans mon assiette.
Je suis atterré. Je regarde, les yeux exorbités, la viande. Je ne comprend pas. Je déchire la viande de mes crocs et l'avale goulûment. Les gens qui m'ont vu m'observent dégoutés. Des clients demandent à changer de place. Les hommes de ma table ne savent réagir, ils ne comprennent pas. Ils me disent des mots que je ne comprend pas, me parlant comme à un ami de longue date.
La viande dans ma bouche m'a redonné vie. Je suis à quatre pattes dans le restaurant, retrouvant mon corps, libre d'agir comme celui-ci me le demande. Je saute agilement sur la nappe blanche, avise d'un oeil les assiettes des hommes en costume. J'y vole des morceaux de viande coupés. De l'autre oeil, je vois un homme s'approcher de moi, une chaise à la main, le regard menaçant. Je prend la fuite. A l'extérieur, le soleil a déjà disparu. Autour de la propriété, du chateau, il n'y a que de la forêt, je sens son odeur. Je cours à travers le jardin. Aucune séparation ne distingue le jardin des bois, et je cours ainsi.
En pleine forêt. Elle m'appelle.

2009-03-05T10:48:00.000-08:00

D'autres pensent qu'il y a un horloger. Que rien ne fonctionnerait sans, qu'il doit bien y avoir quelqu'un là-haut pour tout ordonner.
Moi je n'y crois pas. Comme un nuage d'oiseaux qui ne se percutent pas, tout ne doit peut-être pas être contrôlé pour fonctionner. Moi, je pense qu'ils ont peur, un peu. De la solitude, peut-être. Ils veulent qu'il y ait toujours quelqu'un au dessus, un père vers qui se tourner quand il ne reste plus rien.
Moi je ne veux pas avoir peur; du moins je n'ai pas peur pour l'instant. Quand tout ira mal, peut-être que je croirais.
Ou bien ils ont peur de la fin, ou de l'après. Peur de ne plus rien être, un jour. Moi, je ne comprend pas en quoi le fait qu'il y ait un esprit quel qu'il soit là-haut fasse qu'il y ait un après. Ou en quoi un paradis nécessite l'existence d'un esprit quel qu'il soit là-haut. Les fôrets existent sans être plantées.
Je n'ai plus peur de l'après, ni de la fin. Je la repousserais tant que je pourrais, je serais triste de la voir arriver. Mais qu'il y ait quelque chose après ou pas, aujourd'hui, je vis. Je vis car je ne sais pas si je vivrais toujours. Je vis tel que ma vie vaille la peine d'être de nouveau vécue.
Mes valeurs, ma morale, je ne les mets en application que pour moi et les autres, pour que ma vie soit belle et agréable. Pas pour qu'on m'offre un ticket d'entrée au Paradis, pour ma bonne conduite.
Le but, c'est la vie, toujours. Et il est insensé d'y chercher un sens, puisque rien ne lui en apporte.

2009-02-21T16:37:00.000-08:00

Je lui prenais la main, la serrais. Debouts, elle son menton contre mon épaule, et moi ma tête plongée dans ses cheveux. Les yeux fermés, j'aimais l'intensité du moment, sa douceur amère.

Je lui lâchais la main, et tournais la tête qu'elle ne voit pas mon visage. Je glissais quelques mots douloureux, puis me tournais. Après quelques pas, je me retournais vers elle, qu'elle sâche. Je me mordais la lèvre.

Je m'en allais.
Mala vida.

2009-02-17T12:20:00.000-08:00

-Tais-toi, tu vas faire pleuvoir.
D'un coup, je devenais haineux. Je relevais doucement la tête, puis mes deux mains, la gauche accrochée au poignet de la droite. Un revolver apparaissait dans ma main droite, comme dans un rêve. Je la regardais, le regard assassin.
Son visage se figea subitement, comme je l'avais prévu. Je n'hésitais pas une seule seconde, j'appuyais sur la gâchette. Deux fois. Trois fois. Je n'entendais pas les détonations, j'étais sourd. Je la regardais, sa mine défaite d'avoir perdu. Elle s'effondra, sans que je n'en entende rien.
En un souffle, je laissais échapper trois mots, presque inconsciemment.
-Je suis libre.

2009-02-13T12:33:00.000-08:00

J'étais tiraillé entre deux portes entrouvertes. Chacune ne me laissait qu'entrevoir e ce qui derrière se cachait.

A droite, je voyais le calme, la paix et de bons sentiments transperçaient cette porte. J'y sentais la vie, la bonté. L'amour, la tendresse. Mais une pointe de regret semblait y subsister.
A gauche, je voyais la vie dans tous ses éclats, la violence et l'exces, le bonheur et l'aventure, et la douleur. Quelque chose d'erratique. L'amour, la passion. Mais une pointe de regret semblait y subsister.

Je veux essayer les deux. Je veux la porte du milieu.

2009-02-07T07:59:00.000-08:00

Je ne sais plus. Je fatigue. Encore aujourd'hui, j'ai réfléchi, à m'en tordre l'esprit; j'aurais déchiré ce papier. Tous les jours, c'est la même chose.
Et tous les matins, je ne veux pas me lever, car rien ne me motive. Le présent ne me motive plus, mais j'attend tellement du futur. Je ne sais plus pourquoi je me contrains ainsi. On profitera de demain, mais le lendemain matin, je me réveille dans le même état, à vouloir me recoucher, ne sachant vraiment ce qui me pousse à sortir de la douceur du lit. Seules ces contraintes que je m'impose, les contraintes habituelles imposées à tous, sont assez fortes pour me faire sortir du lit.
Je ne vis plus que pour la revoir.

Je ne voyais pas la vie comme ça, moi, je la voyais avec toi.

Sans queue, ni tête.

2009-01-24T11:09:00.000-08:00

Je me réveillais, blasé, comme depuis 5 jours.
Le vent claquait dehors.
Alerte rouge.
Je me recouchais.

Je me réveillais. Blasé, comme quelques heures auparavant. Comme d'habitude, je mangeais. Je fumais. Je faisais de mon mieux pour ne pas penser.
Car au fond, au fond de moi je sentais un grand vide. Le soleil était parti depuis longtemps déjà pour moi. Depuis quelques jours.
L'attente se prolonge, l'attente horrible et inquiétante. Depuis le dernier rayon, j'avais trop peur de ne plus jamais sentir la douce caresse du soleil sur ma peau.

Dehors, la tempête avait cessé. Sorti, je sentais la fumée me passer dans les poumons. Le monde avait cessé de tourner. Je marchais. Une ligne électrique bloquait la route. Un pin était écrasé contre la façade de l'immeuble. Un autre arbre s'étalait dans la cour. La vie était arrêtée. Le silence était inquiétant, mais reposant. Appaisé, je me serais allongé là des heures si la noirceur ne s'était pas de nouveau imposé.

Coupé du monde.

J'écris sans sens, sans signification ni direction. L'encre sur mon poignet.

I read somewhere... how important it is in life not necessarily to be strong... but to feel strong.

2009-01-20T06:55:00.000-08:00

Oui, et c’est pour ça que je vis, et sûrement pour ça que nous vivons. Car au fond, nous reconnaissons tous nôtre impuissance. Au fond, nous savons bien que nous ne sommes qu’un grain de sable de plus dans le désert, rien qu’un flocon de neige emporté dans la tempête.

Rien qu’un pas dans la neige qui bientôt disparaîtra.

Tous nos combats, tous nos amours, nos mains tenues, nos mains tendues, nos poignées de mains symboliques, tous les processus de paix et toutes les solutions trouvées disparaitront bientôt sous la neige. Tout sera couvert par de nouveaux problèmes.

Car oui, il n’y aura jamais de fin. C’est la nature, c’est le mouvement qui ne cesse jamais. Le combat infini. Quoique je fasse, que je tente de faire le bon, de changer le monde, de le libérer comme j’aurais pu en rêver, au final il ne restera rien de mes efforts. Et mes enfants fourniront les mêmes efforts, et il ne restera rien d’eux. Même toi, tu travailleras là-bas, à New-York, tu feras des choses biens, mais 20 ans après, on ne s’en rappellera plus, submergés sous d’autres histoires futiles. Alors pourquoi est-ce qu’on fait tout ça ? pourquoi est-ce que je passe tant de temps dans la rue ?

L’important, ce n’est peut-être pas le monde, c’est peut-être moi et mon monde. L’important, ce n’est peut-être pas le monde mais ce que j’en perçois dans l’immédiat. Ce que je dois retenir, ce n’est peut-être pas que je brasse dans le vide, mais que je tente d’avancer. L’important, c’est qu’on vive ; et surtout qu’on le sente.

Car toutes ces grandes théories, la libération des opprimés, la démocratie synonyme de liberté, ce n’est rien de plus que beau. Quand bien même le pouvoir serait rendu au peuple, subsisteraient les interdits sociaux, les normes, des plus absurdes aux plus normales.

Non, la liberté ne se fera jamais dans un processus collectif.

Je veux dire, nous sommes tous libres, et nous devons regarder cette liberté en face. Après tout, si vraiment je le voulais, je pourrais brûler des voitures, t’aimer follement, et tous les insulter. Certains le feront ; alors ils seront libres. C’est un choix ; on peut très bien cracher sur ces déterminismes. Suis-je libre ? Est-ce qu’un flocon dans la tempête peut choisir sa chute ?

Si je fais tout ça, si je descend dans la rue, c’est pour me sentir vivre ; peut-être que je choisis ma chute.

no no no never give up

2009-01-18T13:54:00.000-08:00

Comment faire le point? J'aime me demander "ou suis-je?" ou "ou en suis-je?". Comme s'il y avait un point à faire, comme si les évenements se suivaient logiquement et que j'allais quelque part, comme si je devais faire un point et élaborer une stratégie.
Au fond, c'est rassurant, ça fournit un support face à l'incertain. Ca laisse entrevoir un chemin, qui n'en sera peut-être pas un, mais qui nous rassure.
Elaborer une stratégie pour l'individu que je suis. Dans mon rapport à moi-même mais surtout au monde et d'abord aux autres individus, ceux que j'aime. Et puis trouver moyen de donner, car j'aime donner, mais tout en gardant, tout en restant moi et sans que le don ne me dévie de mon chemin.
De toute façon, le chemin, la stratégie, toujours faut il la déterminer. Le chemin est sous la brûme, invisible pour l'instant. Stratégie non déchiffrable.
Il faut alors faire le point. C'est génial, je sais à peu pres ou j'en suis ou bien ou je crois être. Des plus, des hauts, des bas parfois. Mais je crois y voir de plus en plus clair, et les choses deviennent plus simples.
Mais pas toujours.

Tu sais bien qu'on ne peut pas tout oublier. Qu'il faut que ça cicatrise, parfois. Oui, je ressens la même chose, et non, ça n'est pas si douloureux. Non, je ne souffre pas, c'est simplement qu'en l'occurence, je ne sais vraiment pas qui nous sommes. Tu vois, j'ai rarement eu la tête aussi confuse, j'angoisse parfois la nuit. Je me réveille tout seul la nuit, souvent ; je ne sais pas si c'est lié. Tu vois, je suis confus, je ne sais si je dois m'excuser. Tu vois, c'est comme si j'avais une magnifique maison bleue, mais que j'hésitais à récupérer le terrain pour construire quelque chose de plus beau mais pas forcément adapté au terrain. Oui, la comparaison n'est pas des mieux, mais tu peux comprendre l'idée. J'ai peur de prendre le risque de tout détruire. Je ne sais même pas si je veux qu'on avance un peu plus, qu'on construise; je sais juste que ce serait bien, ce serait beau. Peut-être dans ce sens que j'en veux, du changement. Mais j'ai peur de tout perdre.
Mais comprend moi, tout est confus, ça me perd. J'étais habitué à des situations plus simples. Mon écriture aussi est confuse.
Enfin, nous sommes jeunes.
Je n'aime pas tellement les gares. . .

Bisou.

in a fake empire. . .

2009-01-12T13:36:00.000-08:00

Stay out super late tonight picking apples, making pies
put a little something in our lemonade and take it with us
we’re half-awake in a fake empire

Tiptoe through our shiny city with our diamond slippers on
Do our gay ballet on ice
bluebirds on our shoulders
we’re half-awake in a fake empire

Turn the light out say goodnight
no thinking for a little while
lets not try to figure out everything it wants
It’s hard to keep track of you falling through the sky
we’re half-awake in a fake empire

Découvrez The National!

Puisque rien ne sert

2009-01-11T12:43:00.000-08:00

Sautons à la mer, lançons nous.

Boulevard des papiers qui s'envolent

2009-01-06T16:07:00.000-08:00

Je prend le volant, et je ferme les yeux quelques secondes.
Ce n'est qu'un court moment de conduite à l'aveuglette, tu crois aller dans le mur, mais quand tu rouvriras les yeux tu verras bien que tu continues sur la route.

The red rabbit of windsom knows everything, don't be naive. Et n'oublie pas qui tu es, sois toi-même ou bien ce que tu penses être.

Il n'y a pas de ciel au dessus de la Hell Nep Avenue. Mon courrier débordera alors.

Découvrez Francis Cabrel!

Je suis un peu perdu, j'ai les yeux clos et je n'ose plus les ouvrir et en parler. Bisous

War. Fuck the system.

2008-12-30T10:53:00.000-08:00

J'avais juste essayé de leur voler quelques pétales, aux étoiles dans le ciel. J'en suis désolé, je voulais juste faire mon Robin des bois. Vous voler quelques pétales pour illuminer et colorer le monde ici bas.
Pardon d'avoir juste essayé de vous voler quelques pétales.
Mais maintenant je peux écrire, décrire, m'écrire et vous écrire.

Découvrez Yann Tiersen!

Et le garçon pleurait, en tailleur par terre sur le chemin de terre. L'adulte l'interpella.
-Arrête donc de pleurer, leve toi, marche, et fais ce que tu as à faire.
-Tu es gentil, toi, le grand. Mais que dois-je faire? Qu'ai je à faire? Dois-je faire ce que je veux, au fond?
-Oui.
-Mais quel comique. Sais-tu ce que je veux, toi, l'adulte raisonné? Une famille, une vie stable?
-Oui, et j'ai été comme toi, ça m'a aussi fortement repoussé. Mais au fond tu sais bien, tu sais bien que ces buts sont honorables, beaux, naturels. Qui préféreras-tu du bon père aimant, qui permet à sa famille de prospérer et de vivre, dans un relatif et simple bonheur, ou du héros qui aura donné sa vie à changer le monde et qui n'en aura été qu'un de plus, lui qui aura tout sacrifié, entre autre sa famille?
-C'est difficile à dire. Je pourrais tant cracher sur l'un que sur l'autre. Mais les deux ont du faire des compromis. Moi je ne veux pas faire de compromis. Pourtant je devrais.
-Tu es jeune, tu veux tout.
-Oui, je veux tout, et c'est dur. Voudrais tu être éternel?
-L'éternité, j'ai bien peur que ce ne soit rien qu'une illusion, l'éternité ne peut être que l'ennui ou la chute éternelle. Je pense.
-Oui, ça c'est la vie éternelle. Mais moi, longtemps, et encore, je voudrais être un homme éternel, dont le souvenir, le bon souvenir, c'est préférable, serait éternel. J'ai déjà peur qu'on m'oublie, et c'est peut être ça qui fait l'égoïsme de ma volonté de tout changer, de tout améliorer.
-Crois tu pouvoir tout améliorer?
-Tu changes de sujet. Mais je ne suis qu'un nain, mais je veux me lancer de toutes mes forces dans ce combat. Pour l'instant je reste cloîtré et j'ai peur, mais peut-être qu'un jour je saurais m'élancer, me lancer. Je crois que je le dois. Si je n'y croyais pas, comment les choses pourraient-elles changer? Je crois en un monde meilleur, et en fait je veux vivre pour combattre pour ce monde.
-Tu veux vivre pour ce monde meilleur ou pour combattre pour ce monde?
-Je suis un peu perdu là dessus. J'ai peur de l'ordre, de la stabilité. En fait, je veux vivre pour le combat. La révolution, pour moi, c'est une fin.
-Je ne comprend pas. Tu veux l'instabilité permanente? Tu es destructeur?
-Non, ce serait trop égoïste. Mais comprend moi. Ce que je veux dire, c'est que dans un monde parfait, on s'ennuierait forcément. Quand rien n'est plus à construire, quand plus rien ne bouge, c'est que l'humanité n'est plus dans sa jeunesse, qu'elle a muri et qu'elle vieillit.
-Oui, et en fait, tu as peur que l'humanité se pose avec sa petite famille, qu'elle élève ses enfants et se perpétue gentiment.
-Exactement, même si ce but est louable, et que je me battrais pour, car c'est le plus juste. Il est juste, mais bien chiant, je le sens. Enfin, je dis ça car je suis encore jeune.
-Mais en réalité, ne t'inquiète pas pour ça. Je pense que le monde, que l'humanité ne se posera jamais. Si l'individu est capable de s'améliorer, de s'approcher du parfait, la masse humaine en est tout bonnement incapable à mon sens. L'humanité ne murira jamais. Elle restera toujours dans la jeunesse, en proie aux conflits intérieurs, comme toi, et ainsi l'ordre juste et chiant dont tu parlais ne sera jamais. Nous aurons toujours des idéaux pour lesquels combattre.
-C'est le combat éternel contre le mal, celui dont nous avons hérité. Dans ce cas pourquoi ce battre, s'il n'y a pas de fin?

C'est laid. Bisous.

2008-12-11T13:28:00.000-08:00

-Tu es qui?
-J'en sais vraiment rien, je t'emmerde, je n'ai pas besoin de cette identité, je n'ai pas besoin de m'identifier à vous ou à un groupe. Forcément j'ai des rapports avec eux, mais je ne suis que moi, ne cherche pas plus loin ou connais moi.
-Tu mens, tu es forcément attaché au groupe.
-Non. A mes amis, aux gens que j'aime, oui, mais je me fiche de ce qu'ils sont, des groupes auxquels il se rattachent. Et je suis attaché à l'humain en général, à ce groupe sans frontière. Même si j'en exècre certains.
-Qui?
-Les hypocrites, les politiciens qui nous disent changer le monde. Je ne crois pas en la politique. Ce n'est qu'un concours pour le pouvoir. Je ne crois pas au pouvoir. Ni exercé par des gens qui en ont soif, ni exercé par des gens sincères qui devront faire des compromis. Je veux la justice et changer le monde.
-Tu veux la révolution? Mais penses-tu vraiment que ça changera quelque chose?
-La révolution n'est qu'un débouché. Les choses ne changent pas du jour au lendemain. Mais la révolution, ce n'est que la crise, la fin ou la conclusion du changement. Je veux renverser ces hypocrites. Renverser ce régime. Renverser la société qui nous impose tant de normes. Buter les connards.
-Les connards. C'est trop facile comme expression. Pour moi les connards c'est autant ceux qui font le mal que ceux qui ne font rien contre.
-Oui, et j'en suis. Mais il faut les bouger. Enfin je parle beaucoup trop vite. Je veux juste que chacun prenne conscience qu'il s'impose des normes. Et je veux qu'ils arrêtent de me faire croire qu'ils vivent heureux ainsi. Quand on voit les crises, on n'y croit plus. Je veux qu'on renverse la société.
-Vivre sans contrainte, sans pouvoir, serait-ce vivre heureux?
-Non, le bonheur est surement une recherche individuelle. Quoiqu'il est contagieux. Il se fait dans la confrontation de l'individu au monde, dans son rapport au monde. Mais ne pas imposer de contraintes à l'individu, enfin le laisser libre, ou qu'il se libère, c'est peut être aider son bonheur.
-Je n'en sais rien et je suis fatigué.

Bisous.

2008-12-10T04:02:00.000-08:00

Vous et vôtre marché du travail. Et vos emplois rémunérés, et bien. Et faire de nous des cadres.
Et vous qui y croyez, qui pensez qu'il y a un sens à cela.
Je vous emmerde tous.

Je veux une émeute.

2008-12-08T15:52:00.000-08:00

Même fermé, votre téléphone portable peut vous écouter.
Troisième jour de violence en Grèce, les athéniens racontent.
Les Espagnols retournent en masse à la soupe populaire.
Etudiants le jour, squatteurs le soir. La Galère quotidienne.
Drogue : la police dans les collèges.
Un journaliste de Libération humilié par la Police.
Réforme de l'audiovisuel.
Deux mineurs irritent Balkany : 36 heures de garde à vue.
Lois Perben II.
Prison dés 12 ans.
Sommet de Vichy.
Des gens du voyage déplacés avant la venue de Sarkozy.
Des programmes d'histoire revus et corrigés par le Parlement?

Et en juin, les clochards sont virés des rues de Biarritz.
Et en juin, on ferme tous les yeux.
Mais l'Etat policier semble devenir une réalité, s'il ne l'était pas déjà. Et on va pas pouvoir rester sans bouger.
Et ca va forcément péter. C'est juste une goutte de plus.

2008-12-05T09:36:00.000-08:00

Et quand je ferme les yeux, je vois, je vois.
Un haut soleil de plomb et des murs poussiéreux, rue étroite et bondée, un vendeur de tapis. Et une chambre dans l'ombre, une chaleur qui repose. Une chaleur suffocante, un keffieh sur la tête. Et un accent chantant, l'amitié et la fête.
Mais là aussi des gens pleurent. C'est juste comme ici, mais ailleurs.
Et moi je rêve trop souvent d'ailleurs, et changer d'air, loin, très loin.

Découvrir puis en parler. Juste s'instruire hors de l'Assemblée. Voir le monde, l'aimer, l'aider, le comprendre.

Et je marche sur la route, continuellement. Un jour je dis bonjour, d'autres jours non. En hébreu, en arabe, en italien, en polonais, en tchèque ou en japonais. ou chinois.
Mais regarde, quand tu vois un nom sur une carte, ça donne envie, parfois un genre de sentiment nostalgie bizarre, ou juste un rêve.

J'ai l'impression de savoir dire le négatif, mais pas le beau ni le bon.

I can't say what I mean

2008-12-01T15:33:00.000-08:00

Très franchement, ceux qui méprisent la faiblesse, je leur crache dessus.
C'est ne pas voir la poutre. Car nul n'est pas faible.

Je veux sourire quand je me lève.

2008-11-30T11:40:00.000-08:00

La vie, c'est pas du gâteau.

J'enchaîne les expériences et je change. Et je ne fais jamais le point, je ne m'arrête pas, non, je fonce. Dans le mur peut-être, faute d'avoir assez réfléchi.

Je constate que je ne sais pas pourquoi je suis là. Je me suis embarqué sans savoir, et désormais j'assume sans savoir pourquoi. On veut m'apprendre à penser, mais je pense savoir penser. On veut me faire penser comme eux mais je ne sais pas pourquoi je devrais penser comme eux. Pourquoi penseraient-ils mieux?
Parce qu'ils sont l'élite? Le groupe que les normes couronnent. L'élite dirigeante, celle qui nous représente ou celle qui produit, celle qui est responsable de tous nos maux, celle qui fait de ce monde ce qu'il est, un monde au service des meilleurs, des élites. L'aristocratie, c'est le pouvoir aux meilleurs.
Et ils veulent me faire penser comme la sainte élite? Moi qui me suis embarqué sans savoir.
Mais je veux rester moi-même, et penser comme moi-même. Je suis individualiste jusqu'au bout, à chaque individu ses particularités et ses préférences. Mais peut-être flancherais-je. Et je les louerais pour leur bonté, je les embrasserais de m'avoir ainsi éclairé. Vous m'avez montré la voie.
Mais pour l'instant, je prône mon particularisme. Je crache sur la norme, la pensée unique.
Je crois.
Qui enseigne gouverne.

Est-ce que je crois ce que je dis?

Et un jour je l'ai vue

2008-11-22T15:00:00.000-08:00

Elle était là, avançant vers moi dans la rame du métro.
Les habits hétérogènes, comme à chaque fois, et elle avait son sac Lulu Castagnettes. Riez.
J'étais au bout de la rame, et elle avançait vers moi dans la rame du métro. Avec son sac Lulu Castagnettes.
Elle me vit. Je détournais le regard, je n'arrivais pas à surmonter son regard. Ses chaussures, sa jupe, son sac Lulu Castagnettes, son pull rose; au plus profond de moi, la regarder me faisait étrangement mal. Et pourtant je la voyais si souvent, dans les rames du métro. Et les gens dans le métro restaient tellement indifférent, semblaient tellement indifférents, sur leur strapontins, les jambes croisées, les regards endormis, tandis qu'elle avançait vers moi, et que je me forçais à garder le regard dans le vague. Je m'en mordais la lèvre.
Mais elle était trop près, je ne pouvais plus l'éviter. Elle posa son regard sur moi, et je ne pus que le croiser.
Son regard plein d'espoir. Et son gobelet à café dans la main, son gobelet vide.
-Monsieur, s'il vous plait, j'ai faim
Et moi qui m'en mordais la lèvre. J'aurais pleuré.

Et je marchais dans les tunnels du métro. Et j'entendais un orchestre symphonique, tandis que je m'approchais de la ligne 6, celle ou les gens se suicident. Une femme maigre aux vetements dépareillés jouait du violon. Et cela ajoutait à l'athmosphère de la capitale. Et les gens passait sans même la regarder. Et moi je marchais, je la regardais mais je marchais, et je manquais de renverser un enfant devant moi. La capitale si froide et si triste.
Et moi qui m'en mordais la lèvre inférieure. J'aurais pleuré.

Et puis j'ai vu Luna, j'ai vu Edouard et j'ai souri.
Bonne nuit Paris.

2008-11-18T12:21:00.000-08:00

Grab the nearest book.
Open it to page 56.
Find the fifth sentence.
Post the text of the sentence in your journal along with these instructions.
Don’t dig for your favorite book, the cool book, or the intellectual one: pick the CLOSEST.

" Dés l'âge de douze ans, on partait à cheval, on emportait une tente ou bien rien, on installait un hamac, on dormait à la belle étoile..."

Che, Pierre Kalfon.

Dans le désert.

2008-11-09T13:17:00.000-08:00

Et puis je m'avançais sur la route de terre battue. La terre chauffait et au loin, cette chaleur brouillait l'air. Le ciel était bleu, parfois je le voyais blanc. La terre était rougeâtre, parfois je la voyais blanche. La terre était rougeâtre, et régulièrement des buissons asséchés et noirs se dressaient péniblement.
J'étais seul, et je marchais. Un foulard me couvrait la tête, je gardais le regard toujours fixé devant moi et j'avançais sportivement. J'étais heureux de me retrouver enfin seul face à la nature et à ma nature. J'étais heureux d'enfin pouvoir me parler. J'étais heureux de pouvoir me retrouver seul face à mon corps.
-Voyons ce dont tu es capable, petit homme.
-Je peux tout.
-Si je m'arrête, je meurs. Je ne m'arrêterais pas.
-Marche.
Pour une fois, je ne pensais plus à mes problèmes quotidiens. J'étais seul face à la survie. Boire, manger, sortir de ce trou, atteindre ces buts. Je ne pensais plus qu'à ces buts, j'étais coupé de tout. Tel un animal, je ne raisonnais plus que pour survivre. Égoïstement, je n'agissais que pour moi. Cela m'exaltait. Je n'avais pas peur, je n'étais pas inquiet. Je voyais cela comme un jeu : j'allais tout donner, j'allais gagner. Ou perdre; mais comme tout joueur, j'étais mauvais joueur et n'envisageais qu'à peine cette possibilité.
Je ne pensais plus au pouvoir, ni à la politique, ni à la société. Je ne pensais qu'à moi, et ça m'exaltait.
Je marchais, et je regardais tout droit. L'horizon était toujours brouillé par la chaleur. La transpiration brouillait ma vue, mais j'avançais, et luttais avec mon corps. Et j'aimais ça.

Et soudain, je la vis. D'abord je n'aperçus qu'une ombre. Puis ce fut une silhouette qui se dégageait de cet horizon brouillé. Je m'épongeai le front, et je continuais à avancer. C'était une femme, et à peine eus-je cette révélation que je la reconnus. C'était elle.
Et elle disparut.
D'un coup, j'en fis assommé. J'eus de nouveau ce poids sur les épaules, tandis que l'exaltation ressenti plus tôt s'effaçait. Je ne pouvais plus. Je m'allongeais, je fermais les yeux sous ce soleil de plomb. Il me brûlait, et d'un coup je fus infiniment triste. Car j'avais trop rêvé. J'étais né avec eux, j'avais grandi avec eux, et avec elle. Ils reviendront toujours. C'est dans ma nature. L'animal politique. Je ne marcherais jamais seul et solitaire. Je ne serais jamais libre.

Lettre pour Luna

2008-11-06T09:56:00.000-08:00

Chère Luna,

Oui, je sais, c'est vraiment moche de commencer une lettre de cette façon. Mais disons que voilà, pour une fois je fais pas mon anticonformiste.
Tu m'as demandé une lettre et c'est normal, parce que je t'avais promis et que tu m'en avais écrit une et qu'elle était belle. Le truc c'est que je sais absolument pas ce que je peux te dire dans une lettre. Là je suis en train d'écouter du Ska-P, et ça me donne envie de faire la révolution, en chantant. D'ailleurs je me dis que être rockeur, s'exciter, passer en transe devant une foule en transe, ne plus être soit-même et être en extase devant un public en extase, les faire bouger, et faire de la merde, sortir du droit, se donner en spectacle ça doit être trop bien. Si j'étais un rockeur je serais Jim Morisson. Ou Jimi Hendrix. Et sortir du réel, vivre sur scène.
Voilà, j'ai dit quelque chose, c'est déjà pas mal dans une lettre quand on dit quelque chose. Mais c'est pas assez. Je peux faire plus et mieux.
Je pourrais par exemple te raconter ma vie, mais ça n'aurait rien d'original, je le fais avec tout le monde et à chaque fois je déforme. Parce que la vie a l'air beaucoup plus intéressante quand on la transforme en roman, quand on y ajoute de l'épique et du magnifique. Il suffit qu'un détail change et on peut rendre les gens admiratifs. D'ailleurs je me demande si les vies des romans ont déjà été vécues. Ca veut rien dire comme question. Harry Potter je pense pas que sa vie ait été vécue. Quoique j'en sais rien ! Mais des vies qu'on nous raconte comme des romans, celle de Robespierre, celle de Baudelaire, celle du Che, celle des révolutionnaires terroristes, comment est-ce qu'ils la vivaient? Est ce que ce qu'on raconte de leurs vies, les côtés romantiques, tout ça, est ce qu'ils le ressentaient?
Débat qui mène à rien. Mais ça remplit ma lettre, Luna !
J'aurais bien fait des dessins mais je peux pas !
Sinon je peux aussi te dire qui tu es, mais en fait j'en sais rien. Je te connais pas, Luna, et c'est dommage parce que vraiment je t'aime beaucoup et j'aimerais bien te connaître. En plus t'es jolie mais ça je fais abstraction, c'est pas un argument qui compte! J'espere que tu tiens le coup en hypokhâgne, parce que je suis allé voir des amis qui sont en B/L, avec qui j'avais commencé mon année, et ça a l'air d'être une masse de travail. Je sais pas si c'est ce que j'aurais voulu, si je dois regretter, si le travail m'aurait calmé, et si j'aurais aimé, mais maintenant j'ai fait mon choix et je dois pas trop y penser, pas trop me demander ce que j'aurais vécu et ce que j'ai pu manquer. De toute façon j'ai une nouvelle vie qui commence à me plaîre. Je revois mes amis d'avant, qui ne sont donc plus des amis d'avant mais des amis présent, et je suis serein et content en ce moment, de découvrir en ayant encore un pied dans ma vie d'avant. C'est ridicule de dire ma vie d'avant, ça donne un ton dramatique. C'est pas grave, c'est la touche qui peut faire de ma vie un roman.
Et disons que quand je fume, je fais comme l'opium-man qu'était Baudelaire. Et que je ne suis poussé que par les intentions les plus louables, que ma vie est épique ou dramatique, et qu'elle vaut la peine d'être écrite et entendue.
En juillet j'aimerais bien partir ailleurs, dans un autre pays. Genre sur la route. King on the road. Je finis début mai, je peux travailler en mai et en juin, histoire de produire de l'argent (produire, produire !) et brûler une partie de cet argent, le consommer sur la route. Je sais pas si je ferais ça, j'aimerais bien, ça donne une dimension racontable à la vie. T'auras qu'à venir et comme ça je te connaîtrais un peu mieux, aha!
Et ça ferait de ma vie un roman.
Voilà, je pourrais continuer encore ma lettre, mais je suis content de t'avoir dit tout ça. Je pourrais te dire des choses intîmes, mais j'ai pas encore envie. Des fois je suis d'humeur à me dévoiler entièrement dans une lettre, mais là j'ai pas fumé donc je reste un monsieur qui se confie pas. Mais bon, je te fais confiance, je pourrais très bien, hein!
Allez, zou.

Peace, Love & Kisses <3

Un moment extraordinaire.

2008-11-05T10:04:00.000-08:00

Black president.
Souris blanche, sourire noir. C'est parti...

I know, nobody know, the way it comes and where it goes, I know it's everybody's sin, You got to lose to know how to win

2008-11-01T17:17:00.000-07:00

All the feelings come back to you

Passivité, tous les jours me torture
Passivité qui lentement me tue
Passivité toi créée qui m'emmure
Je m'enferme et admire leurs sales activités

Si seulement, face à toi je savais
Si seulement, face aux faits je bougeais
Si seulement, leur gueuler des injures
Tout péter, faire le mur, m'envoler les voler

Car je sais que leurs règles ne sont qu'au fond tristesse
Qu'un soleil qui se lève sait toujours ce qu'il fait
Inspirer du conforme et vivre cette noblesse
Ne sait que vous détruire ce qui en vous est vrai

Je sais qu'au fond de vous seule la vie est vraie
Je ne sais rien. La vie est émotions.

Dream on. Dream until your dream comes true.

CRA

2008-10-30T15:07:00.000-07:00

Monsieur Traoré est arrivé au dessus de la Mediterranée il y a 7 ans. "Chez nous". Monsieur Traoré a fuit la misère. Il a abandonné ses parents il y a 7 ans, il a marché, il a payé, il est passé. Il a traversé les Pyrénées, il a fait des milliers de kilomètres.
Il a travaillé dur, il a lavé, récuré, il a construit. Il a fait ce que tu ne voulais pas faire.
Il a travaillé dur, il a galeré.
Tout les jours il galerait.

Hier, l'homme en bleu l'a arrêté, l'homme en bleu l'a enfermé.
Au revoir Monsieur Traoré.

Peur de perdre.

2008-10-27T16:07:00.000-07:00

Oui. Pour toi, pour toi, pour toi, pour vous, pour moi, pour nous, pour mon combat, j'ai peur.
Une angoisse qui me prend les tripes dés que mon cerveau l'évoque.
J'ai peur de me perdre.

Bisous.

Cette Terre est juste de passage

2008-10-22T12:45:00.000-07:00

-Ou en es-tu?
-Je n'y ai pas réfléchi.
-Réfléchis-y.
-Merci du conseil. Réflexion pesante. Je n'ai plus le temps de m'ennuyer, plus le temps d'y réfléchir, plus le temps de me poser toutes ces questions.
-Tant mieux, ça te faisait mal, parfois.
-Oui. Mais je ne pense pas qu'on puisse pourtant dire tant mieux. Je me rappelle que ces questions me semblaient l'essence même de la vie, le sens de la vie. Il faut tout questionner, disent-ils, et je prenais le temps de tout questionner. En attendant, je vis des faits, je ne les réfléchis pas. Ca viendra. Ou du moins en aurais-je tirer une expérience, sans peut-être de résultat conclu, mais peut-être en restera-t-il une simple impression.
-Les impression, ça reste important.
-Je suis d'accord. Tout ce qui est vécu est important. Les journées à se torturer, à suivre un rythme imposé et ne plus écouter son corps, sont importantes. Les rencontres sont importantes. Les galères aussi.
-Pourquoi ne plus écouter ton corps? Pourquoi souffrir physiquement quand tu ne sais pas pourquoi?
-Je ne sais pas, je fais comme les autres. Un jour je saurais pourquoi, et peut-être cette souffrance aura-t-elle été utile. Je ne sais pas, on verra.
-Tu n'as pas pu te réfléchir, mais tu as bien dû observer les autres.
-Quels autres?
-Ceux qui ne sont pas toi. Pas nous.
-Oui, j'ai pu observer. Rapidement. Je ne juge pas ceux qui sont dans ma situation, les étudiants. Ils sont tous différents, tous des individus uniques. Je peux juger les professeurs, qui nous disent si normatifs. Qui le sont pourtant autant. Les désirs illimités de l'homme, l'économie productiviste, les polaks, la démocratie pour les affamés, ils disent tous des paradoxes.
-Ne doute pas qu'ils le sachent. Ils ont été adolescents, ils ont eu les mêmes doutes que toi, ils ont simplement choisi de dire la norme, de dire comme les autres. Choisiras-tu comme eux?
-De vivre comme les autres, de dire comme les autres? Cette question revient souvent entre nous, il semble. Je ne sais pas, je veux sauver le monde, je veux le changer.
-Le changer, encore. Parce qu'on est jeunes.
-Restons jeunes, le monde doit être meilleur, plus juste.
-Mais une fois cela atteint, ce sera la fin de l'Histoire. Plus jamais de piment, d'excitation, de folie.
-Oui, c'est paradoxal, nous voulons instaurer un monde plus juste, moins fou, moins bête, plus stable et juste, mais nous voulons le faire par la folie, nous aimons ce sentiment, cette excitation. Mais j'y ai pensé, dans un monde juste, je pense que la folie subsistera. Par l'amitié, par la passion, par les relations individuelles. Il n'y a pas forcément besoin d'emmerder l'ordre pour se sentir vivre. Je ne sais pas. Pour l'instant, luttons pour Utopia.

Nous allons vivre des moments extraordinaires.

2008-10-14T10:22:00.000-07:00

Encore.
Juste parce que l'histoire n'est que répétitions. Que nous ne voyons pas encore la fin de l'histoire.
L'ordre en place était en place. Et aujourd'hui ça pète.
Un système qui s'effondre, qu'en sais-je? Ils le pensent.
Des émeutes de la faim, au quatre coins du monde. Une jeunesse qui s'interroge. Des banlieues qui ne se connaissent pas. Un pouvoir désapprouvé.
Un monde mondialisé, tout se fait à l'échelle mondiale.
La contestation de l'ordre mondial, à l'échelle mondiale, depuis des années. Et aujourd'hui, ça chauffe. Le système est même critiqué par ceux qui en profitaient.
Les Etats-Unis sont contestés. L'Occident est contesté. D'Amérique Latine jusqu'en Afrique. L'ordre actuel est contesté, partout. Plus fort que jamais.
Et comme à chaque fois dans l'histoire, des mouvements anciens et profonds qui trouvent un facteur déclencheur?
C'est la crise. Dans tous les domaines.
La crise, la rupture. Ca implique un après. Sera-t-il meilleur, sera-t-il pire?
Je ne sais pas. Mais ces moments ne seront rien d'ordinaire, seront moments de changement. C'est le moment d'assister à un tournant de l'histoire. D'y jouer un rôle?

Il est temps d'attendre.

Aujourd'hui c'est la fête

2008-10-07T10:43:00.000-07:00

Le ciel est bleu, l'herbe est verte, l'aube est verte, et je cours pieds nus. Je crois que je cours, et c'est ma vision du bonheur. Mais je ne suis pas sûr, je ne suis jamais sûr de rien. Ici, personne n'est sûr de rien, personne n'a encore découvert de dogmes à imposer aux autres. Personne n'a trouvé de quoi se faire la guerre. Nous n'avons plus besoin de vos guerres civiles. Ici, nous supposons. Il n'y a pas de vérité crue, ni soutenue par la majorité.
Et je cours pieds nus. La musique et le sourire me montent à la tête, je les prend dans mes bras. La main de ma cavalière contraste avec ma peau blanche. Ici, il n'y a plus de couleurs, ici, il y a des couleurs. Nous aimons aveuglément. Sans même entrouvrir les yeux. Car nous n'avons plus besoin de vos guerres haineuses et haïssables.
Et je cours pieds nus. Ici, j'ai le temps de courir, inutilement, futilement. Car ici, le temps n'est plus production. Le temps n'est plus profit. Le temps est temps de vivre. C'est fini, tout ça. Aujourd'hui, nous aimons. Ca suffit amplement. Ici, nous travaillons moins, mais nous vivons mieux. Nous construisons moins, mais nous vivons mieux. Car nous n'avons plus besoin de vos guerres économiques.

Et je cours pieds nus.

Courir pieds nus, comme ça, dans la prairie, comme ça, à l'infini. Se sentir. Et se rouler dans l'herbe. Et rire avec ceux que tu as pu croisé ta vie durant, rire d'eux, de toi et avec eux. Et puis fumer la prairie, et en rire.

J'ai des amis, sale niais. Mais prie pour moi, j'aime bien qu'on prie pour moi.

Sex on fire.

2008-10-06T14:05:00.000-07:00

Et le garçon avance sur cette route. Son ordinateur, en bandoulière, rebondit à chaque pas sur sa cuisse. Il se voit dans un film. Il agit bêtement, comme dans un film. Il chante un refrain, seul, comme dans un film. Les voitures sur la route le dépassent, comme dans un film.
Gros plan sur la grimace, gros plan sur les phares qui l'éblouissent, plan large, arrêt sur image: il pense sa vie. Je suis qui, on est qui? Et cela me plaît-il? Et est-ce important? Qu'est l'important? Pourquoi est ce que je me torture?

La troisième personne reste ici inutile.
J'ai découvert des gens, j'ai peur de perdre des gens.
Bisous.

Ah! dit le renard... Je pleure

2008-10-02T14:51:00.000-07:00

J'en verse des larmes étonnantes, elles terrifient le ciel. Et les yeux de ces larmes vous regardent et vous pleurent. Mais peut-être qu'un jour, la Garonne et la Seine sauront confluer. Peut-être.

Je vais bien, ne t'en fais pas, surtout pas.

-Mais ou vas-tu, au final?
-Je ne sais pas, je cherche la carte et mon esprit. On attend leur confrontation, ils doivent ainsi se confronter. Comme dans mes rêves.
-Explicite.
-Non.
-D'accord. Il faut la carte de ton esprit, c'est le code qui me fera comprendre. Qui nous fera comprendre.
-Voilà, pour me comprendre, pour comprendre ce que je dis, il faut la carte de mon esprit, il faut donc me connaître.
-Qui donc peut te connaître?
-Je ne sais pas. Pas même moi. J'ai vécu tellement d'expériences tellement différentes, avec tellement de personnes si différentes. Le seul lien entre toutes ces personnes, ça doit être moi.
-De quelles personnes parlons-nous?
-Tu sais bien. Les gens qui nous construisent. Les parents, mes frères, mes soeurs. Mes enseignants. Le Che, Saint-Exupery, Sartre, Baudelaire, Rimbaud ou Bertrand Cantat. Ou Camus, ou Zola. Jack London, Sean Penn ou Ulrich Meinhoff. Ou la télévision, et les politiciens. Et puis ceux que j'aime bien plus fort. Hugo, Thomas, Doriane, Louise, Steven, Laureline, Val, ou ...
-Stop, tu sais bien que tu énumères pour voir qui tu aimes, c'est bête de ta part. Si tu oublies quelqu'un, tu penseras l'avoir trahi. Mais c'est bête, tu sais bien que ça ne fonctionne pas comme ça. On n'énumère pas les gens qu'on aime, on les aime, c'est tout. Et ils t'ont tous construit, et tu aimeras encore et tu te construiras encore. Doit-on tous les réunir pour obtenir un être qui te comprenne entièrement?
-Je ne sais pas, je suis la réunion, dans un sens. Je suis le lien entre ces personnes. Je suis la réunion. Mais tu vois, moi même je ne pense pas me comprendre complètement. Je me comprend dans l'instant, peut être. Et encore. Je ne suis pas compréhensible. J'écris mais je ne sais pas ce que je veux dire, je veux exprimer cette incompréhension, vous la faire comprendre, mais comment faire comprendre quelque chose que soit-même on ne comprend pas.
-Tu te cherches.
-Qui a la prétention de ne pas se chercher? Qui fait l'erreur de ne pas se chercher? Il faut constamment se chercher, la quête est infinie. L'histoire nous détruit continuellement, et l'histoire nous construit sans fin. J'ai changé, je changerais.
-Cherches tu un point stable?
-Je ne sais pas, qu'est ce qu'un point stable? Une croyance, une idéologie? Un sentiment, un amour? En quoi sera-t-il stable, vu que ma perception en changera, ma perception de ce point stable ne sera plus la même? Rien n'est stable, la vie n'est que chamboulement de toutes les vérités, c'est à dire des perceptions du monde, de toutes les habitudes, des amitiés et des normes. La vie n'est qu'enchainements de nouvelles règles, au cours des temps.
-C'est sa beauté.
-Oui. Je ne sais rien, je suis faible et je m'en fiche, laissez moi donc être faible.

Une chose est stable, je vous aime. Et je me fiche de savoir si c'est important.

Je sais pas/plus.

2008-09-26T15:53:00.000-07:00

Je me dois de.

On a road to Zion, men. I gotta keep on movin'.

Et alors j'ai tout compris
La vie.
Et alors je me suis dit
Elle rie.
C'était moi, au fond, perdu
Elle rie.
Et le mois, si long, perdure
Je vis.
Et le monde me voudrait mûr
A vie
Un monde qui a tant perdu
Je dors
J'emmerde, j'écris si mal
Ce soir c'est la fin du bal
Je dors.

J'ai du mal à comprendre, comment, quand moi je me torture à savoir si je peux et comment je sauverais le monde, j'ai du mal à comprendre comment trop de gens se torturent à chercher le profit, la monnaie, ou le simple bonheur personnel.
Moi aussi, au fond, je recherche le bonheur personnel, le mien. Enfin, je pense que je le cherche. Mais seulement, je pleure trop souvent du non-bonheur des autres, j'en souffre. Pas toujours, trop souvent.
C'est pour ça que je ressens ce besoin de les aider, et de combattre ce non-bonheur et ces souffrances. Je me dois de les aider. Je me dois de me sentir utile et d'avoir l'impression d'avoir fait le bien, je me dois cela, pour me sentir vivre, pour vivre en paix. Car c'est en vivant en paix qu'on meurt en paix. Je veux mourir en paix, dans la plénitude, l'absolu, en me sentant homme de cette terre des hommes, m'étant retrouvé face à moi-même et face à l'infini.
Ou alors, cet absolu, peut-être, cet infini, peut-être le trouverais-je dans l'amour, de façon plus égoïste.
Je pourrais toujours me battre pour les autres.

Je comprend pas Hobbes. L'Etat de Nature, c'est la guerre de tous contre tous? Pourquoi? L'homme est mauvais, au départ? A l'origine est la faute?
Bref. Bonne nuit.

We're chai-ained.

2008-09-22T15:17:00.001-07:00

Et quand tu mourras, tu pourras dire leur avoir apporter la liberté, à tes frères, aux gens de ton rang. Et ils te béniront.
Et quand tu mourras, nous irons cracher sur ta tombe.
Death is anything but a terrific void, which can only be filled by memories. And when you are dead, you won't be anything but unfairness, a wrong man.
Going in the wrong direction, yeah.
Mais peut-être auras-tu agi par amour, mais tu auras eu la vue trop courte. Aime le monde.

2008-09-21T15:35:00.000-07:00

Parce qu'un jour j'ai cru, je désire si profondément que tu sois capable de tout donner pour moi, tout donner. Ta vie, ton existence, ton âme.
Parce qu'un jour j'ai cru, je désire si violemment être capable de tout donner pour vous.

Ca fait bien 204 heures et demi. C'est long.

He just let his emotions go.

2008-09-20T02:08:00.000-07:00

On pourra toujours trainer nos considérations capitales.
C'est capital.

-Je sais pas si je cherche vraiment le bonheur, je l'ai déjà effleuré, je le sens, et pourtant je me dis tellement souvent que dans ce monde, trop triste, trop cruel, trop marqué par l'humain, c'est difficile de pouvoir effleurer le bonheur. Est-ce que j'ai déjà effleurer le bonheur?
-Ecoute. Quand tu aimes, tu es heureux, quand tu aimes infiniment, sans limite, tu es heureux.
-Pourtant j'aime. Je t'aime, je l'aime, et elle aussi, et lui aussi, et eux. Des fois je vois des gens, une enfant qui pleure, un vieil homme qui trébuche, un jeune qui lit et je les aime, sans limite, et je sais que je ferais tellement pour eux. Et je ne crois pas être heureux, car eux ne le sont pas.
-Rend les heureux.
-C'est dur.
-Tu es égoïste. Comme moi. Tu ne veux pas donner ton temps sans certitude d'y trouver le bonheur, tu ne te donneras pas entièrement, infiniment, sans limite, si tu n'y vois pas d'intérêt, si tu n'es pas sûr du retour. En fait tu n'aimes pas, tu ne te donnes pas sans intérêt.
-C'est dur, je voudrais tellement.
Il pleure.
-Ne pleure pas, tu es comme tout le monde, tu agis comme tout le monde, mais ils ne pleurent pas.
-Mais j'aime. Je suis sûr que j'aime. Mais pourquoi est-ce que je ne me donne pas, comme eux, comme l'Abbé, comme MLK, comme lui qui est mort au travail pour ses deux enfants? Et pourtant, j'aime, j'en suis sûr. Et je ne veux pas être comme tout le monde, je ne veux pas ne pas pleurer. J'ai peur.
-Je comprend tout. Je sais ce que c'est. Tu as peur de te donner car tu ne veux pas perdre l'avant, tu es conservateur. C'est normal. Va voir un psy, tu es déprimé.
-Non, je ne vais voir aucun psy, je ne suis pas malade, ces questions, celles que je me pose, sont vitales, et je pense que c'est amoral de ne pas se les poser. Je prefere être anormal qu'amoral. Je ne veux pas rentrer dans la norme, être de ceux qui évitent les questions, de ceux qui vivent une vie sans chercher à comprendre, de ceux qui ne se donneront pas par amour, de ceux qui donneront les autres par amour.

Il pleure, il dort, il meurt.

I see friends shaking hands, sayin' How do you do. They're really sayin' I Love You.
Sors de ces cauchemars, la crise passera, ou déconstruis toi, reconstruis toi.
Non, je ne sais pas qui je suis, et que celui qui se connait vraiment me jette la première pierre.

Msn Web Messenger ça craint.

2008-09-10T12:19:00.000-07:00

It's almost over now, it's almost over now.

Je m'en vais.
Tu vois, j'ai un peu peur de tous vous laisser, j'ai un peu peur. Je suis content de pouvoir tenter du nouveau, je suis content de penser que vous allez me manquer, ça veut dire que je vous aime.
Je suis content de pouvoir me dire que je vous inviterais, je suis content d'avoir une occasion de pleurer dans des bras. Peut-être que la séparation, des fois, ça renforce des liens.
Je suis déçu de ne pas t'avoir connu/e, peut être qu'un jour...
It's too damned late to apologize.
Je suis content de pouvoir vous dire que je vous ferais découvrir Bordeaux, je suis content d'avoir enfin ma propre experience, je suis content de vivre moi-même, je suis content de savoir que je m'assumerais.
Je suis triste de m'éloigner autant de vous.

Mais bon, la distance, aujourd'hui, ça n'existe plus, en 3 heures je reviens à Paris. -Si le bord de la voie n'est pas en feu, auquel cas je mettrais 18heures-
><>

Des milliards de gens dans le monde sont asservis par des dettes qui ne cessent d'augmenter et qu'ils ne pourront jamais rembourser. La faim,la maladie, la pauvreté et la dégradation de l'environnement résultent du fait que des sommes exorbitantes sont transférées des pays pauvres vers les pays riches. Au lieu de répondre aux besoins de leurs peuples, les pays les plus pauvres doivent servir les intérêts des banques et d'autres créanciers.Des nations acculées à la misère sont obligées de couper des services essentiels en santé et en éducation pour assurer le paiement de la dette.>Comme quoi l'argent fait le mal, l'argent c'est le mal.

Bon, c'est vraiment triste de faire un article comme celui-ci. Mais voilà, j'ai fait un article comme celui -ci.
Et n'oublie pas. WAKE UP, WE GOTTA TAKE THE POWER BACK FROM THE MEDIA, FROM THIS MINORITY, FROM ALL THESE DESTROYING LOBBIES. WE GOTTA DESTROY THE POWER.

Not much of a girlfriend...

2008-09-07T12:48:00.000-07:00

Pas facile de trouver sa place et son sens, man.
Si tu veux j'ai un peu l'impression que tous ce que j'ai construit s'émiette, ou bien s'effondre à grands coups de marteau, je sais pas. Mais les deux font mal.
Tout ce que j'ai construit. C'est à dire pas grand chose. Assez peu pour que je m'y attache vraiment.
Je n'ai rien construit, rien que des relations, des amitiés. Et tu vois, je vois pas trop ce qu'elles deviennent, je comprend plus.
C'est le problème avec tous ces moyens de communication, dés qu'on a pas de nouvelles -ou de vraies nouvelles- d'un ami, on s'en veut ou on en veut, on a plus les excuses que la distance pouvait nous fournir avant, la distance n'existe plus.
Ca met le malentendu.

Mais bon, y a pas que ça, on peut très bien ne pas voir de gens et s'entendre très bien avec eux. Mais des fois, certaines fois, certaines personnes, tu les aimes fort, mais tu as l'impression de jouer une immense pièce de théâtre avec elles, tu doutes de ces personnes, tu ne veux pas leur en parler de peur de tout briser, de briser ce que tu as construit. Tu anticipes les réactions, tu tentes aussi des les interpréter, tu les interprètes peut-être mal, tu te détruis tout seul, tu te détruis d'interpréter, mais tu ne peux pas, tu ne veux pas parler, tu as trop peur que le château construit s'affaisse après tant d'investissement, car tu y as mis ton cœur, si le château s'affaisse, tu pars avec. Donc tu ne parles pas, et tu continues à interpréter, et tu te détruis, et tu as peur de détruire le château à ne pas parler, et tu ne veux pas parler de peur de détruire le château.
Et tu continues à jouer ton rôle d'acteur.
Come on, come on, let's play.

En fait, je sais pas, je sais pas du tout, un journée est passée, et je me sens mieux, je suis bien plus confiant, je pars à Bordeaux, et tout le monde a l'air plutôt content pour moi, enthousiaste, et j'peux pas m'imaginer une seconde qu'il y ait une fausse note, je suis fatigué mais heureux. Je suis très triste de me séparer de certaines personnes -de toutes, mais à des degrés différents, ce qui est normal, je pense, ca veut pas dire que j'aime plus ou moins- je suis un peu triste, mais j'ai envie de vivre de la nouveauté, une nouvelle vie, ailleurs, du changement, quoi. Et l'experience de vivre indépendant, j'adhère totalement. Libre, quoi. Enfin, relativement libre, comme un adulte, sans être un adulte, en restant un jeune. Bref, je vais découvrir et rencontrer, et j'en veux.
J'aime pas parler de moi, disons que je ne parlais pas de moi. Je parlais de mon troisième orteil.

Ramadan ou pas ramadan ? Le parquet général de la cour d’appel de Rennes (Ille-et-Vilaine) a démenti vendredi que le «jeûne diurne» ait pu motiver ...

Ca m'énerve, moi, leur utilisation du mot laïcité, moi la laïcité je vois ça comme le respect de toutes les religions, et là, il semble qu'on s'oppose à la pratique de l'islam, avec toutes ces médiatisations autour de l'islam dans la justice. Ca en devient de l'islamophobie, je pense. Ca témoigne du racisme qui est encore assez présent, chez nous, en France. Ou bien l'assimilation du musulman à l'islamiste. Ou bien la peur du communautarisme,je sais pas?

En tout cas, y a de la peur, j'imagine, et la peur, C'EST MAL, okay?

J'argumente peu, mais je saurais retrouver ma pensée dans mes mots, même si vous, vous ne saurez pas forcément. C'est une photographie de ma pensée, bref.

Briller faire mouche à tous les coups. J'irais écrire une autre fois.

Sing for the year, Sing for the laughter, sing for the tear, Sing with me,just for today, Maybe tomorrow, the good Lord will take you away

2008-08-31T05:09:00.000-07:00

Mes héros sont tous des idéalistes, mes admirés sont tous des vraies personnes, qui ont vécu leurs idées jusqu'à la mort, et que leurs idées ont tué.
Christopher Johnson McCandless, Ernesto Guevara de la Serna.
Les voyages de Guevara auraient fait palir Chris.
Et j'irais loin, bien loin, tel un bohèmien. Et nous irions loin, bien loin, tels des bohèmiens. Rimbaud l'a-t-il fait? Je devrais, car je ne comprends pas comment on peut vivre au même endroit tous les jours, ça fait bien 10 ans que ça me démange. Je comprend pas comment on peut vivre la même répétition perpetuelle jusqu'à la mort. Ulrike Meinhof, condamnée à perpetuité pour terrorisme -elle avait notamment participé à la libération d'un ami, mais surtout était impliquée dans la destruction de l'ordinateur U.S. chargé de programmer les bombardements du Viet Nam. Retrouvée pendue dans sa cellule.
L'idéalisme n'est plus une vertu, chez nous.
J'aimerais bien être idéaliste jusqu'auboutiste.

J'ai l'impression que tout se répete, que plus rien n'a d'intérêt, je me fous de tout. Je me fous des normes, je me fous de produire, et au fond je me dis que, me regardant, une personne bien-intégrée bien-normale, bien insérée au système et critiquant l'anorme, serait terrifiée de me voir ainsi. T'as envie de te dire que. Merde j'ai perdu le fil. JE SUIS ANORMAL, J'AI PERDU LE FIL. T'as envie de te dire que y a tellement de trucs à critiquer, qu'autant se barrer, plutot que de tout y changer.

Je dirais qu'il ya un certain complexe lié à l'enfance
Cette peur de rentrer dans l'âge adulte, avec la maturation qui l'accompagne, donc tu te réfugies dans l'enfance et l'insouciance associée
De plusse, tu rapportes ton affection sur tes amies rousses et expose une suraffectivité émotionelle face à une émotion négative

C'est quoi l'âge adulte?
Moi je vois ça comme le magnifique rentragedanslacasequit'estreservée. La magnifique répétition de tous les jours. La magnifique "Demain n'est pas un autre jour".
Metro-boulot-dodo.
Donc pour l'instant je ne veux pas entrer dans l'age adulte
Et je ne sais plus m'exprimer.
Un jour ça reviendra.
Et puis je voudrais tant vivre mes belles idées. Avoir des idées, des idéaux, et ne pas les mettre en application, c'est hypocrite. Être écolo et acheter des lampes-qui-consomment-trop-nique-sa-mère, c'est un peu être hypocrite. Être écolo et écouler 7 litres d'eau par chasse d'eau, c'est hypocrite. Être écolo et aller au McDo en voiture -donc au McDrive?- c'est hypocrite.
Mais d'un côté, si tes idées peuvent te faire dépasser un point de non-retour, c'est dangereux, tu peux pas savoir si tes idées sont les bonnes, non? Si tu lâches tout au nom de tes idées, tu n'as plus de filet pour te rattraper. Après tout, le Che se fait souvent taxer de fanatisme.

Mes mots ne veulent plus rien dire.

Le noir engloutissant la journée d'aujourd'hui
Le rose nous enlassant, des journées répétées
Le vert nous affolant, des journées à gacher
Le vent nous affolant, tous morts et éblouis.

Par la blancheur du ciel, ciel qu'aurais-je pu faire?
Car la grandeur du ciel m'aurait laissé par terre
Si elle m'avait vu faire, atterrée, je me perds
Mais je ne peux savoir ce que parfois je perd

Mais je ne peux savoir que parfois je me perd
Et je ne voudrais pas me tromper de chemin
Je ne le voudrais pas boueux et silencieux
Mais lampions et sourires me porteraient la main
Car seule la lumière menera vers les cieux

Wesh, j'vous aime.

Louise est bête.

2008-08-25T03:33:00.000-07:00

What do I want to say?
Je veux être un voyageur, messieurs dames.
Je sais pas en fait, je sais pas ce que je veux, je sais seulement ce que je ne veux pas. Et je sais vouloir réunnir, together united, quoi, wesh man.

J’attendrais que reviennent les avenues d’argent

J’attendrais que s’envolent les étoiles d’antan

Qu’advienne ce qu’il en veut, malgré tout je l’entend

Je m’entend, m’entendrai, que m’entende le temps

Malgré la varicelle, malgré la solitude

Malgré les folles et rudes, malgré le léopard

Que tu sois parmi celles qui rejettent le prude

Ou encore si folles que la nuit jette à part

Je ne saurais admettre que tu tues d’habitude

Nos envies si futiles, mes envies de départ

De début d’avenue, d’argent ou bien dorée

De me faire revenir les étoiles parties

Et que le temps m’écoute, je lui en serais gré

Je voudrais tellement qu’il, de là haut, m’épaule

M’épaule, me tende la main, me guide vers un pôle

Positif ou d’amour, attirant.

Point barre ._ Just need a little help from you.

Malgré le long silence et la lumière éteinte
Malgré les frêles voix que l'ardeur déshabille
Malgré les mains d'ébène et les coeurs qui vacillent
Malgré les douleurs tues suffoquées par l'étreinte

Malgré la feuille blanche et les cuivres flambants
Malgré la fleur vermeille accrochée sous tes yeux
Malgré l'épilepsie de nos touchers pluvieux
Malgré tous les regrets désarmés et violents

Malgré notre planète oubliée oublieuse
Malgré ce vers bancal, assassin, un peu fou
Malgré l'hideux roseau écrasé mais debout
Malgré l'errance glauque aux lourds cris de pleureuse

Malgré les châteaux gris aveuglés d'insomnie
Malgré les noms coupés déchirés par par la brume
Malgré les tristes droits et les remords posthumes
Malgré ce temps parti imparti réparti

Malgré ce coup qui part exécution sommaire
Malgré le sang versé dans les bouches avides
Malgré les longs baisers serments de foi perfides
Malgré nos coeurs déçus et qui pourtant espèrent

Malgré nos idéaux naïfs tels les nuages
Malgré les masques d'or des poisons mortifères
Malgrés ces quelques fois ou notre foi nous perd
Malgré l'ennui morose qui tient mon coeur en cage

Malgré les courts vertiges asphyxiants si grisants
Malgré l'agonie sourde et les faux magiciens
Malgré tous ces malgrés qui ne servent à rien

Je ne veux malgré tout plus jamais aimé bien.

Et puis merde.

2008-08-18T10:14:00.000-07:00

-La faim des autres, ce n'est pas non plus facile à supporter. - Il y en a qui s'en accommodent très bien. - C'est qu'ils n'ont pas d'imagination. Le problème, avec ce petit là, c'est qu'il en a trop.
-Comme tu tiens à ta pureté, mon petit gars. Comme tu as peur de te salir les mains. Eh bien, reste pur. A quoi cela servira-t-il et pourquoi viens-tu parmi nous? La pureté, c'est une idée de fakir et de moine. Vous autres, les intellectuels, les anarchistes bourgeois, vous en tirez prétexte pour ne rien faire. Ne rien faire, rester immobile, serrer les coudes contre le corps, porter des gants. Moi j'ai les mains sales. Jusqu'aux coudes. Je les ai plongé dans la merde et dans le sang. -
-NON RECUPERABLE-

Blabla. Evil prevails.
Le pouvoir d'achat des français en crise. Ouah.
Ca m'attriste qu'on s'attarde autant sur le pouvoir d'achat, c'est bête, c'est bête. Fonder une campagne sur le pouvoir d'achat, c'est faire de la liberté de consommation une liberté principale, primordiale, inévitable et la plus importante.
Des sans-papiers sont emprisonnés sans raison légitime dans des camps, des banques font des crédits à des dictateurs du tiers-monde qui endettent encore et encore leur pays, des hommes vendent des armes et des armées, des multinationales vont corrompre des fonctionnaires dans les pays pauvres, des multinationales vont détruire leur environnement et s'enrichir plus que leurs hôtes, des émeutes de la faim éclatent au quatre coins du monde, des émeutes de la soif, et nous crions pour notre pouvoir d'achat en berne.
On tue les libertés de peuples entiers, les torturant à l'aide de la faim, et nous voulons la liberté de consommation.
Donnez le fric qui nous manque au PAM, s'il vous plait. Ou aux PMA, as you want.
Ca m'attriste, parce que défendre son pouvoir d'achat face à des hommes qui n'ont jamais eu et n'auront jamais ce problème, ça reste légitime. Je sais plus trop quoi penser. On se plaint mais d'autres supportent pire, mais face à certains hommes, la plainte est légitime.

Et puis et puis

Et puis il y a Frida
Qui est belle comme un soleil
Et qui m`aime pareil
Que moi j`aime Frida
Même qu`on se dit souvent
Qu`on aura une maison
Avec des tas de fenêtres
Avec presque pas de murs
Et qu`on vivra dedans
Et qu`il fera bon y être
Et que si c`est pas sûr
C`est quand même peut-être
Parce que les autres veulent pas
Parce que les autres veulent pas
Les autres ils disent comme ça
Qu`elle est trop belle pour moi
Que je suis tout juste bon
A égorger les chats
J'AI JAMAIS TUE DE CHATS
Ou alors y a longtemps
Ou bien j`ai oublié
Ou ils sentaient pas bon

Moi je m'en fiche. Je rêve. Just let go.
Fuck la cosmocratie corrompue. On a corrompu leur humanité. Ils ont peur du changement ils ont peur de la liberté, ils ont peur de la chance du bonheur et du lendemain.

Apres les cours avec ma soeur on vend des bracelets deux pesos

2008-08-09T20:13:00.000-07:00

La démocratie. Le pouvoir du peuple. Ca en jette. Le pouvoir du peuple au peuple, le pouvoir au peuple.

Mais en fait. Démocratie populaire, démocratie libérale, et autres républiques. Le pouvoir au peuple. Ca fait vingt ans qu’on nous enseigne que la démocratie populaire c’était le MAL. The Evil, the Devil.

Et la démocratie libérale, la république, dans les formes qu’on en connaît, ou est le pouvoir du peuple ? Ou est-il ? M’entend-il ? One more time it does not.

Parce que nos beaux pouvoirs populaires sont construits sur les rêves post-monarchie. A l’époque, c’était magique, le pouvoir n’appartenait plus au seul homme qu’était le roi. Mais au final, le pouvoir n’est jamais revenu au peuple.

Et je sais que tant de personnes l’ont déjà dit, redit, pensé, et écrit, mais moi je veux que ce soit moi qui écrit, wesh.

Nous vivons sous un régime de démocratie représentative. C’est là toute l’hypocrisie, le pouvoir est confié à peut-être un millier de personnes, qui proposent puis votent les lois, les appliquent, et les font appliquer. Ce millier de personnes se veut être le porte-parole du peuple.
En France, combien sommes nous ? 60 millions apeupwès. Explique moi comment 1000 personnes peuvent représenter 60 millions d’autres personnes complètement différentes. Et même si mes chiffres ne sont pas bons, l’idée reste là. Dans la chambreuh, y a des députés. Qui se branleuhhh touteuh la journée. La meilleure façon de lutter, c’est encore la nôtre, c’est de prendre des pavés, et de leur balancer. Comment ces députés en costard dans une salle d’argent, royale, peuvent ils parler pour ceux qui attendent des allocations ? Supposons qu’ils aient le cœur pur et soient gentils – ce dont on peut douter – comment peuvent-ils répondre aux aspirations de 60 millions de gens, des vieux, des jeunes, des cadres, des mecs en chemises moulantes, des tecktos, des littéraires, des intellos, des adeptes de la chaussure en cuir et des adeptes des tongs. Ou des adeptes des tongs en cuir. Surtout, comment des mecs dans une chambre d’argent peuvent ils représenter un peuple dans la rue ? Des mecs friqués à mort de la mort qui tue. Qui tuent.

En plus, d’où tiennent-ils leur légitimité ? Du vote, dirait-on. Le vote, c’est le fait de choisir le moins pire, ou encore de choisir celui qui parait le moins pire. Le vote, c’est le règne du paraître. En plus, tout n’est qu’abstrait, on te fait croire que ce que tu veux est une meilleur économie, un PIB nationale plus élevé grâce à une croissance prodigieuse, on te fait croire que tu veux une voiture qui sera à 100 km/h en trois secondes, on te propose ça dans une liste, un programme de campagne, on te promettra des choses, et tu voteras. Bêtement, presque. La démocratie représentative, c’est juste une couverture comme une autre pour ceux qui ont le pouvoir, c’est plus subtil et plus efficace que la dictature, ça passe mieux. Et là-haut, ils se battent pour le pouvoir dans des conflits politiques auxquels nous participons si souvent, donnant notre opinion si importante.

Qui sont les hommes au pouvoir, comment y sont ils arrivés. Ploutocratie, médiacratie, c’est ça la démocratie.

En attente d’idées à ajouter…

On passe à un autre sujet.

Je comprend pas bien la vie. Tu croises des gens, tu aimes des gens, tu les oublies.

Bref.

Le garçon rit. Il est mouillé, la mer est belle, sa sœur est belle, son amie de même, et ses deux frères. Il rit, le bateau est retourné, le ventre à l’air, la coque à l’air, Le ciel est bleu, est rouge, orange, jaune. Il est beau et rend rêveur. Mais pour une fois, le garçon ne regarde pas le ciel, il n’en veut pas au ciel, il ne rêve pas du ciel, il est heureux, il frissonne, il monte encore sur la coque, il tombe encore de la coque. Le sol n’est plus là sous les pieds, alors on se laisse porter. Et tous rient, et il aime.

Le garçon sèche. Il grelotte, il a froid, mais il rie, son amie rie, son frère rie. Ses lèvres violettes, ses poils redressés et ses dents claquantes. Il rie, remet un pull, chauffe, est heureux, même silencieux.

Il recourt à la mer, puis n’a plus pied, ressort ses pieds à la surface et les regarde. Se laisser porter, c’est si agréable. N’ayons l’air de rien, la mer est oublieuse, elle est la même pour tous, capricieuse pour tous, et quand tu n’as plus pied, tu es à elle. Ton avenir est à elle. Etonnez-moi. Et il regarde le ciel, ferme les yeux, monte à la crête de la vague, en descend. Et même seul, il se sent heureux, seul avec la mer, la mer dont il dépend maintenant. Il n’est plus responsable.

Il ressort, il a froid. Elle lui sourit, elle aussi lui sourit, il lui sourit, il le charrie. Le froid, c’est dur, ça fait perdre l’équilibre, ça rend le charriage facile. Et ils regardent ensemble les derniers rayons de la journée, les lumières rouges puis vertes.

Puis ils s’en vont, ils se séparent, ils repartent, et il se rappelle qu’on attend de lui.

La rage, boum les frontieres et les couleurs de cheveux et de peau et d'ongles d'orteil.
LA-RAGE-DU-PEUPLE. Et toi qui cherche la vérité sur ce monde. Only truth.
What if I were smiling?

kiwi : histoire cruelle d'un oiseau qui ne pouvait voler.

2008-07-24T16:07:00.000-07:00

MY TAPEWORDS TELL ME WHAT TO DO.
UGHHHHH

Je me suis levé, et j'ai inspiré, inspiré la vie, inspiré l'envie, puis j'ai expiré devant cette journée. Puis j'ai passé des minutes à m'écouter parler. Espérons qu'ils m'aient remarqué.
Concourir, courir, courir comme des cons. Être meilleur, se distinguer. Se distinguer d'accord, être toujours bon, c'est fou, c'est fou la vie.
Et être le meilleur. Sélection des meilleurs.
Ce que j'en dis?
Si j'étais des meilleurs, j'aurais déjà craché un raisonnement -raisonné- introduit et conclu.
J'emmerde le meilleur, héhé, il dépend encore d'une norme fixé arbitrairement par la majorité actuelle, c'est encore, comme j'ai déjà du le dire, la majorité qui fixe la norme, la majorité des garçons ne portant pas de jupes.
Car pourquoi le meilleur ne serait-il pas celui qui arrive le mieux à manger son assiette de 427 grammes de coquillettes en 427 minutes?
Je vous attend.

Encore une journée à errer sur le bord des quais - de train. Le train, j'aime ça. Ca m'emmene loin, je me sens tellement indépendant (et pourtant je dépend fortement de la SNCF), je me sens libre de mes gestes, si loin de chez moi, comme si chez moi n'existait pas, plus d'attache materiel, car pour être libre faut avoir rien à perdre.
Bref, je dis de l'inutile. Donc c'est beau. Est-ce beau? Paglop, dis-je.

J'ai entendu que on les gatait trop. On les gate trop, les jeunes, de nos jours, c'est de notre faute s'ils sont comme ça. N'étiez vous pas comme ça?
Et je me pose des questions sur le gatage. La gaterie, pardon. Si on ne vous offrait qu'une orange et une voiture miniature, alors ce devait en devenir des trésors. En fait, on pousse le monde au materialisme, dans ce cas, puisqu'on attache les enfants à des pelures d'orange et un jouet en carton. Comme la gamine qui veut pas laisser partir cette minable-selle-poney-en-même-pas-cuir-je-parie.
Alors, est ce que si on gate trop, ca peut mener à un certain détachement du materiel, à s'éloigner du materialisme.
JE SAIS PAS.
FUCK.

Un enchainement de mots, qui devraient retrouver du sens en s'enchaînant. Un ordinateur branché posé sur un bureau de bois. Des tas de papiers, dactylos, cahiers et stylos. Une impression. Une impression que je pourrais dire tellement, si seulement. Si seulement je n'avais pas cette enclume posée sur ma tête, si seulement je prenais le temps d'écrire ce qui se dit, si seulement j'avais du courage, si seulement mes mains s'étaient déliées.

Evil prevails when good men fail to act.
Evil prevails.

Eh mais vous oubliez pas de m'écrire des cartes postales, hein! Surtout toi. et toi.

2008-07-23T03:20:00.000-07:00

Nous agissons comme si quelque chose dépassait, en valeurs, la vie humaine. Mais quoi?

Je ne sais pas si ce que j'ai fait est  bon. Je ne sais  pas  l'exacte
valeur de  la vie  humaine, ni de la justice,  ni du chagrin. Je ne sais pas
exactement ce que vaut  la joie  d'un homme. Ni une main qui  tremble. Ni la
pitié, ni la douceur...